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„2024 wird mein Jahr!“<br /> <br /> Ich, Anfang Juni:<br /> (BILD)
#jahr #anfang #juni
Man sagt nicht mehr Weihnachtsbaum. Es heißt jetzt: Extrem beleuchtetes Nadelgehölz mit Religionshintergrund.
#weihnachtsbaum #nadelgehölz #religionshintergrund
Ich bestelle regelmäßig Essen. Nur in letzter Zeit wegen Geldmangel gar nicht. Gestern Abend wieder mal bestellt.<br /> <br /> Kommt der Lieferbote an: „Fuck alter, ich dachte du wärst tot. Schön, dass es dir gut geht.“<br /> <br /> #hatsichsorgengemacht
#zeit #abend #essen #geldmangel #lieferbote
Wofür braucht ihr 500 Facebook-Freunde? Jesus hatte 12 Freunde und da war schon ein Arschloch dabei.<br /> <br /> - Mein Religionslehrer
#arschloch #freunde #facebook #religionslehrer
Im Durchschnitt legt ein Büromitarbeiter täglich sechs Kilometer mit seiner Computermaus zurück.
Der Weg zur Party.<br /> Der Weg, wenn du nach der Party zurückkommst.
#weg #party
Thailand verbietet Sonnencremes, die Korallen schaden können.
Guck mal, ich trage den jetzt seit 6 Jahren und er passt immer noch!<br /> <br /> "Das ist ein Schal!"
#schal #jahren
Wenn du jetzt hier wärst, wäre alles perfekt.
Gähnen ist ein stummes Schreien nach Kaffee.
#kaffee #schreien
Ein Afrikaner, der ein Kind vor einen Zug schubst, tut das nicht in seiner Eigenschaft als Afrikaner, sondern in seiner Eigenschaft als Arschloch.<br /> <br /> #ekelhaft
#kind #arschloch #zug #eigenschaft #afrikaner
Laut einer Studie kann Käse genauso süchtig machen wie harte Drogen.
Wenn jemand zu mir sagt:<br /> „Erzähle mir doch mal was“,<br /> löscht sich augenblicklich<br /> mein komplettes Gehirn.
#gehirn
„Was machst du in deiner Freizeit am liebsten?“<br /> <br /> Ich:<br />
#freizeit