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Meinem Kontostand nach zu urteilen, müsste der neue Monat schon fast vorbei sein!
#kontostand #monat
„Mir ist kalt.“<br /> <br /> „Deine Hose endet oberhalb der Knöchel. Außerdem trägst du Sneakersocken bei 2 Grad.“<br /> <br /> „Das ist modern.“<br /> <br /> „Das ist dumm.“
#grad #hose #knöchel #sneakersocken
Seepferdchen kuscheln während einer Schwangerschaft jeden Morgen miteinander.
Laut einer Studie lässt das Schauen von Trash-TV dein Gehirn schrumpfen.
Die Lehre aus der „Raupe Nimmersatt“: Man isst ganz viel und wird dann ganz ganz hübsch.<br /> <br /> Mein Lieblingsbuch.
#lehre #lieblingsbuch #nimmersatt
Die Wochenenden die ich hinter mir habe, musst du zuerst mal überleben.
#überleben #wochenenden
Wichtig ist, einander zu schätzen, denn wir wissen ja nicht, wie lange wir einander haben.
Darf man eigentlich noch Puffreis sagen oder ist das jetzt ein Schokoladenüberzogenes Reishäppchen mit sexuellem Hintergrund?
#hintergrund #puffreis #schokoladenüberzogenes #reishäppchen
Ich bin so satt, ich mag kein Bla ...<br /> <br /> OH, TORTE!
#torte #bla
Normaler Mensch: Bier auf Wein, das lass sein.<br /> <br /> Ich: Wein auf Bier das lob ich mir. Gin auf Wein passt auch noch rein. Tequila auf Gin macht auch noch Sinn.
#mensch #sinn #bier #wein #gin
Wenn jemand in deinem Herzen ist, ist es egal wieviel Kilometer er weg ist, er ist immer da. Im Herzen.
#herzen #kilometer
Ich sitze, wegen meiner Periode, mit<br /> Wärmflasche am Bauch im Büro<br /> (kein Kundenkontakt).<br /> <br /> Chef: „Machen Sie Ihr Wellness-<br /> programm zu Hause.“<br /> <br /> Ich: „Okay, dann melde ich<br /> mich jetzt krank.“<br /> <br /> Chef: *Surprised Pikachuface*
#sie #hause #bauch #büro #ihr #wärmflasche #wellness #periode #kundenkontakt #pikachuface
„Ich fotografiere<br /> gerne den morbiden<br /> Charme des Verfalls.“<br /> <br /> „Du machst Selfies?“
#selfies #charme #verfalls