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Sie sagen, ich sei zu ordinär.<br /> <br /> Diese Ficker.
#ficker
"„Du bist also Lehrer?“<br /> <br /> „Ja.“<br /> <br /> „Was unterrichtest du?“<br /> <br /> „Idioten.“"
#lehrer
Wenn du dein Handy<br /> fallen lässt und es<br /> nicht kaputt ist:<br /> (BILD)
#handy
Ich: „Meine Telefonnummer<br /> ist 0162 123 4567.“<br /> <br /> Angestellter: „Ich wiederhole.<br /> 01 62 12 34 56 7.“<br /> <br /> Ich, völlig verwirrt und keine Ahnung,<br /> ob das jetzt richtig war: „Ähm, ja genau.“
#telefonnummer #ahnung
„Und wenn alle von der Brücke springen, springst du dann hinterher?“<br /> „Ne, dann ist das Problem ja gelöst.“
#problem #brücke
Wenn Koalas gestresst sind, bekommen sie Schluckauf.
Die häufigste<br /> Lüge bei Deichmann?<br /> „Nein danke, ich habe das<br /> Imprägnierspray noch<br /> zu Hause!“
#hause #lüge #deichmann #imprägnierspray
Ey, wer hat mein Bier weggesoffen!? - Alter, du wohnst alleine! - Wer spricht da!?
#bier
Die besten Antidepressiva sind Menschen, bei denen man sein kann, wie man ist.
#menschen #antidepressiva
Wieviel Pril muss man trinken, um sagen wir mal 8 kg Fett zu entfernen?
#fett #pril
Ich habe heute Klopapier gekauft, BEVOR das alte aufgebraucht war! Ich werde wohl erwachsen!
#klopapier #bevor
Jedes Mal, wenn auf einem langjährig<br /> gekauften WasAuchImmer plötzlich<br /> *neu, mit verbesserter Rezeptur* steht,<br /> möchte ich einem Produktentwickler<br /> ans Schienbein treten.<br /> Meistens mit Schmackes.
#mal #schmackes #rezeptur #wasauchimmer #produktentwickler #schienbein
Ich, ein Top Fan,<br /> der all die nicht-top<br /> Fans anschaut.<br /> <br /> Erbärmlich.
#top #fans #fan
Ich brauche Menschen, die mich halten. Losgelassen wurde ich schon oft genug.
#menschen