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Ich brauche immer eine Stunde, bis ich das Haus verlasse. 45 Minuten, um nichts zu tun und 15 hektische Minuten für den Rest.
#haus #rest #minuten #stunde
Man sollte seine Arbeit nie mit nach Hause nehmen. Es sei denn, man arbeitet in einer Brauerei.
#hause #arbeit #brauerei
Schon traurig, wenn Menschen vergessen, dass du in einer Zeit für sie da warst, als es kein anderer war.
#menschen #zeit
(BILD)
In Texas ist es verboten,<br /> fremde Kühe mit Graffiti zu<br /> besprühen.
#kühe #graffiti #texas
Männer so: „Was, du hast<br /> schon wieder deine Tage?“<br /> <br /> Was glauben die, wie das funktioniert?<br /> Soll ich einfach mein monatliches<br /> Menstruations-Abo kündigen?!
#tage #menstruations
Ein 70-jähriger Mann aus den USA hat nach einem Streit mit seiner Frau eine Bank überfallen, um ins Gefängnis zu kommen und so seine Ehefrau loszuwerden. Nach eigener Aussage sei er lieber im Gefängnis als zu Hause.
„Könnten Sie das<br /> bitte mal kurz halten?“<br /> <br /> „Was denn?“<br /> <br /> „Na, Ihr Maul!“
Um Planet der Affen zu sehen, muss ich nicht ins Kino gehen. Einfach Haustür aufmachen und das Elend geht los!<br />
#kino #affen #elend #haustür #planet
Fakt ist: Die besten Freunde erkennen schon an deinem Schreibtstil, wie es dir geht.
#freunde #schreibtstil
ALS FRAU:<br /> <br /> Uterus: „...AAAAAHH...“<br /> Bauch: „SCHOKOLADE!“<br /> Hirn: „ABLENKUNG! NETFLIX!“<br /> Uterus: „...AAAAAHH...“<br /> Bauch: „KUCHEN! CHIPS!“<br /> Hirn: „TABLETTEN!“<br /> Beine: „BETT! SOFA!“<br /> Uterus: „...AAAAAHH...“<br /> Bauch: „PRALINEN! KEKSE!“<br /> Hirn: „WEINEN! HASSEN!“<br /> Alle: „AAAAAAAAAHHH!“<br /> <br /> Periode. Das Musical
#frau #musical
Probs an das Mädchen gerade (um die 20) das von einem Mann (Mitte 40) nach der Nummer gefragt wurde und geantwortet hat mit: „Sorry, ich hab schon einen Vater.“<br /> <br /> #savage
#mann #mädchen #vater #nummer
Im Jahr 2004 erlitt ein Mann einen Schlaganfall. Dabei verlor er die Fähigkeit, traurig zu sein.
#jahr #mann #fähigkeit #schlaganfall