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„Na? Waren die Augen wieder größer als der Magen?"<br /> <br /> „Na? Ist die Fresse wieder größer als der Lebenswille?"
#fresse #magen #augen #lebenswille
"Moment, ich habs passend" -Hilde, 86, wird an der Kasse 87
#kasse
Beziehungsstatus:<br /> Alles im Kühlschrank ist meins!
#kühlschrank
In Spanien schnitt eine Kellnerin mit einem Messer ihrem Chef den Penis ab, weil der Chef sie sexuell belästigte.
Tore schießen is out.<br /> <br /> Den Gegner zu Eigentoren<br /> zwingen, is der neue Shit.
#gegner #shit #eigentoren
Sonntagmorgen ...<br /> ... und kein Hangover!
#hangover
„Was gibt es denn Schöneres,<br /> als Kinder zu haben?“<br /> <br /> „Stille und Geld, vielleicht.“<br /> <br /> „Was?“<br /> <br /> „Was??“
#kinder #geld #schöneres
Ich mag Menschen, die keine großen Reden halten sondern einfach nur da sind, wenn man sie braucht.
#menschen #reden
Der Chef hat <br /> eine Woche Urlaub. <br /> <br /> Alle sind um Welten <br /> entspannter. Es wird gelacht, <br /> irgendwo läuft Musik. Es riecht <br /> nach pünktlichem Feierabend <br /> und Vorfreude auf den <br /> nächsten Arbeitstag. <br /> <br /> Es ist wunderschön.
#woche #chef #urlaub #musik #feierabend #arbeitstag #welten #vorfreude
Verdammt seltsam, wie<br /> manche Menschen erwarten,<br /> dass du etwas akzeptierst,<br /> mit dem sie selbst nicht<br /> einverstanden wären,<br /> wenn du es tätest.
#menschen
Männer verlieben sich schon nach drei Dates. Bei den Frauen ist es nach 14 Dates der Fall.
#frauen #fall #dates
Betrunken ist man erst, wenn man mitsingt, obwohl keine Musik läuft.
#musik
Ich check überhaupt nicht, warum<br /> so unfassbar viele Menschen rauchen.<br /> Ich meine, man zahlt einen Haufen Geld,<br /> um zu stinken, fertig auszusehen und<br /> früher zu sterben. Ist das wirklich<br /> ein guter Deal?
#menschen #geld #überhaupt #haufen #deal