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Mein kleiner Zeh ist in Partylaune, er hat sich gerade die Kante gegeben.<br />
#zeh #kante #partylaune
Ich:<br /> „Wissenschaftler haben<br /> herausgefunden, dass Männer im<br /> Schnitt 10.000 Wörter pro Tag<br /> sagen und Frauen 20.000!“<br /> <br /> Sie aus der Küche:<br /> „Ja klar, weil wir euch immer alles<br /> zweimal sagen müssen!“<br /> <br /> 1:0 für sie.
#männer #frauen #tag #küche #wörter #schnitt
Mein Gehalt ist da. <br /> <br /> War da.
#gehalt
Egal wie alt du bist, die Deckenbeleuchtung heißt großes Licht.
#licht #deckenbeleuchtung
Es gibt eine Wasserflasche, die aus Algen besteht, sich selbst zersetzt und zu 100 % biologisch abbaubar ist.
Menschen, die sich<br /> nicht von sich aus melden,<br /> verlieren Stück für Stück<br /> an Bedeutung.
#stück #bedeutung
Freundschaft ist,<br /> wenn ihr euch gegenseitig<br /> dieselben Ratschläge gebt,<br /> aber keiner von euch<br /> sie befolgt.
#ratschläge
Lass uns kuscheln und zusammen Dokumentationen über Serienmörder schauen.
#über #serienmörder #dokumentationen
Das Wetter wird in den nächsten Tagen so sein wie ich: Über 30 und heiß!
#wetter #tagen
Ich habe mich mal ein bisschen<br /> mit meinen Finanzen beschäftigt.<br /> Es sieht so aus, als könnte ich mit<br /> 60 in Rente gehen und dann für<br /> 11 Minuten sorglos leben.
#minuten #rente #finanzen
Wenn mich jemand fragt, wo ich mich in 50 Jahren sehe ...
#jahren
Eben im Zug ne Frau am Telefon: „Guten Morning!“<br /> Ich hätte fast dazwischen gerufen: „In se morning from sauswest Florida!“<br /> <br /> Ich brauche Kaffee.
#frau #kaffee #zug #telefon #florida #morning
Mir wurde heute schon<br /> zum dritten Mal gesagt,<br /> ich solle nich so böse schauen.<br /> <br /> Dabei ist das mein neutraler<br /> Gesichtsausdruck.<br /> <br /> Wem geht das auch immer so?
#mal #gesichtsausdruck