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Diese Woche bei<br /> „Die drei vom Pfandhaus“:
#woche #pfandhaus
Die Einen gehen nachts feiern, die Anderen haben nachts wilden Sex. Und ich lade nachts mein Handy auf.
#einen #handy #sex #anderen
Danke für<br /> dieses Schild!<br /> (BILD)
#schild
HILFE, meine betrunkene Frau versucht unsere Eheurkunde anzuzünden und schreit dabei: „Viel Glück beim Umtausch ohne Rechnung.“
#frau #glück #rechnung #umtausch #eheurkunde
„Hey, ich bin gerade<br /> bei dir in der Nähe ...“<br /> <br /> „Schön, viel Spaß!“<br /> <br /> Ich, 28, frage mich, warum<br /> ich noch single bin.
#spaß #nähe
Soll ja nächste Woche richtig warm werden. Bis wieviel Uhr darf man an Heiligabend Rasen mähen?
#uhr #woche #rasen #heiligabend
In jeder Stunde, die man schläft, nimmt man 50 Gramm ab.
Liebe ist nicht umklammern bis keiner mehr Luft kriegt. Liebe ist Umarmung, bis beide frei atmen können.
#umarmung #luft
„Wieso nimmst Du denn<br /> die Rotweingläser für Weißwein?“<br /> <br /> „Weil mehr reinpasst.“<br /> <br /> Bin Weinkenner.
#weißwein #weinkenner #rotweingläser
Geduzt ist manches<br /> viel schöner als gesiezt.<br /> <br /> „Duschen“ zum Beispiel,<br /> statt „Siechen“.
#beispiel
Willst du den Körper heilen, musst du zuerst die Seele heilen.
#körper #seele
Es soll ja Menschen geben,<br /> die sich daran stören, wenn andere<br /> sichtbar ein paar Kilos zu viel auf den<br /> Hüften haben. Mich stört es eher, wenn<br /> andere sichtbar ein paar Gehirn-<br /> zellen zu wenig im Kopf haben.
#menschen #kopf #gehirn #kilos #hüften
Wenn die Leute mich fragen was ich am Wochenende so machen werde ... <br />
#leute #wochenende