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Jugend von morgen: <br /> "Kinder, wie macht die Kuh?"<br /> "Muuuh"<br /> "Wie macht das Schaf?"<br /> "Bääh"<br /> "Und wie macht ein Alligator?"<br /> "Wiiiiiilst du mit mir Drogen neeehmen?" <br />
#drogen #schaf #alligator #kuh
Ich geh jetzt pissen.<br /> Drück es doch poetischer aus!<br /> OK<br /> Ich werde mit dem Pinsel der Liebe ein Aquarell in die Kloschüssel zaubern.
#liebe #ich #aquarell #kloschüssel #pinsel
Eminems Mutter verklagte seine Schule, weil diese ihn nicht vor Mobbing schützte.
#mutter #schule #mobbing
Wenn du „ja“ sagst, dann sei dir sicher, dass du nicht „nein“ zu dir selbst sagst.
Hab vorgestern erwähnt, dass ich noch nie von einer Wespe gestochen wurde.<br /> <br /> Heute wurde ich gestochen.<br /> <br /> Wollte nur kurz mitteilen, dass ich noch nie einen Koffer mit Geld gefunden habe.
#geld #koffer #wespe
Ich bin aufgestanden und angezogen, was willst du mehr?
Wenn ich aufgebe, dann nicht, weil ich nicht lieben kann, sondern weil ich es leid bin, verletzt zu werden und dass den anderen alles egal ist.
Früher: Das Telefon<br /> klingelt. Ich gehe ran.<br /> <br /> Heute: Das Handy klingelt.<br /> Ich google die Nummer.
#handy #telefon #nummer
Klar bin ich erwachsen und selbstständig und jetzt lass mich auf meinem Bobbycar weiterfahren. Ich hab noch was zu erledigen.
#bobbycar
Japanische Bahn:<br /> „Unsere durchschnittliche<br /> Verspätung beträgt 54 Sekunden.“<br /> <br /> Deutsche Bahn: „54 was?“
#sekunden #bahn #verspätung
Indonesische Wissenschaftler entwickelten eine Anti-Baby-Pille für den Mann, welche zu 99 % sicher ist.
#mann #wissenschaftler #anti
Fallen ist weder gefährlich noch eine Schande.<br /> Liegenbleiben ist beides.
#schande