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Vielleicht ist es manchmal besser, alles mit einem Lächeln loszulassen, als mit Tränen festzuhalten.
#lächeln #tränen
Je älter wir werden, desto kleiner werden unsere Wunschzettel. Denn die Dinge, die wir uns wirklich von ganzem Herzen wünschen, kann man nicht kaufen.
#dinge #älter #herzen #wunschzettel
Ich bin Polizist.<br /> <br /> Kommt einer aufgelöst auf die Wache:<br /> „Mein Geldbeutel wurde gestohlen ...“<br /> <br /> Ich (scheinbar dumm): „Haben Sie<br /> einen Ausweis für mich?“<br /> <br /> Er: „Klar, ... Sie finden meinen<br /> Geldbeutel und ich zeige Ihnen<br /> dann meinen Perso.“
#sie #ihnen #polizist #ausweis #geldbeutel #perso #wache
Lass uns doch mal in dieses vegetarische Restaurant gehen. Das ist ein Blumenladen.
#restaurant #blumenladen
Irgendwer hat meine Nummer falsch eingegeben. Bin jetzt Mitglied der WhatsApp-Gruppe „Klasse 3b“. Hab erstmal gepostet, dass Mathe morgen ausfällt.
#whatsapp #nummer #mathe #mitglied
Kurze Umfrage: Wer reißt sich beim Verlassen des Supermarktes auch die Maske so runter, als ob man bei Grey's Anatomy gerade eine enttäuschende OP durchgeführt hätte?
#grey #umfrage #maske #verlassen #anatomy #supermarktes
Wer beim Autofahren SMS schreibt, erhöht das Unfallrisiko um das 23-Fache.<br /> mmd.to/o052
Kennst du das, wenn du Sachen über dich hörst, die du selbst nicht einmal wusstest?
#über #sachen
In der großen Cheops-Pyramide von Gizeh gibt es genug Steine, um eine 3 Meter hohe Mauer um Frankreich zu bauen.
Der Klügere gibt nach und lässt es wie einen Unfall aussehen.
#unfall #klügere
Ihr seht da doch<br /> auch einen Bären, oder?<br /> ODER?
#bären
Sie: „Und, wie gefällt dir<br /> meine neue Jeans?“<br /> „Dreh dich mal um.“<br /> - Jeder Mann, immer.
#mann #jeans
Wie ich das Zimmer meiner Eltern betrete, wenn sie schlafen: (BILD)
#eltern #zimmer
Rechnungen bezahlen macht mehr Spaß, wenn man beim Verwendungszweck "für sexuelle Gefälligkeiten" angibt.
#spaß #verwendungszweck #gefälligkeiten