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"Banane" klingt mir zu gesund. Ich bevorzuge den Ausdruck "Affen-Snickers"
#ausdruck
Während meine Freundin im Garten etwas mit der Flex schneidet, stehe ich in Pinken Flipflops in der Küche und mache die Salatsoße für später.<br /> <br /> #wiekonntedasnurpassieren
#freundin #küche #garten #flex #flipflops #pinken #salatsoße
Alle feiern die 8. Staffel "Game of Thrones" und ich hab nicht mal die erste gesehen.
#thrones
Ich wollte heute Sport machen, jetzt ist es aber so, dass mir eben ein Haar ausgefallen ist.<br /> Das ist mir jetzt zu heikel.<br /> Gesundheit geht vor!<br />
#sport #haar
Wurde eben von einer Mutter<br /> angefeindet, ich solle ihrer Tochter<br /> (ca. 5 Jahre) gefälligst nicht<br /> hinterhergucken.<br /> <br /> Ich, mit meinem Auto in der 30er-Zone,<br /> fuhr langsam und hielt Blickkontakt,<br /> um das Kind nicht umzunieten.
#kind #auto #mutter #jahre #tochter #blickkontakt
Definiere Karma:<br /> <br /> Kumpel und ich rennen zur Bahn.<br /> Er schafft es. Ich nicht.<br /> Er lacht. Ich nicht.<br /> Er sitzt im falschen Zug. Ich nicht.
#karma #bahn #zug
Da man mit dem Thermomix nicht frittieren kann, ist für mich sämtliche Diskussion um dieses Produkt hinfällig.
#produkt #diskussion #thermomix
Es gibt drei Arten von Menschen: Der eine duscht gern, der andere badet gern und die anderen sitzen im Bus immer neben mir.
#menschen #bus #arten
Dass Katzen immer über einen drüber laufen, als wäre man einfach nur irgendein Möbelstück. Ich fühle mich benutzt.
#über #katzen #möbelstück
Echte Romantiker laden ihre Frau zum Candle Light Döner ein.
#frau #döner #candle #light #romantiker
Alles ist vergänglich, nur der Durst bleibt lebenslänglich. Prost!
#durst
Die CIA gehört zu den schlechtesten Geheimdiensten der Welt.<br /> Ihre „Erfolgsbillanz“ liegt bei unter 10 %.
Fühle mich heute stark wie ein Bär. Ein kleiner Bär. Aus Plüsch. An einem Schlüsselring.
#bär #plüsch #schlüsselring
Mir gefallen Menschen, die sagen was sie denken, aber noch mehr gefallen mir diejenigen, die machen was sie sagen.
#menschen