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Ich mag Menschen, die sich nach dem Abschied noch einmal umdrehen und lächeln.
#menschen #abschied
Ich hab das mit den Menschen wirklich versucht. Ich möchte jetzt bitte auf meinen wahren Heimatplaneten.
#menschen #heimatplaneten
Streite niemals mit einer Frau, die gereizt, depressiv, emotional, launenhaft, nervös, empfindsam, unglücklich, müde oder hungrig ist. Oder atmet …
#frau
(BILD)
Früher, als es bei McDonalds<br /> im Happy Meal noch die kleinen<br /> Radios gab, die in richtig schlechter<br /> Qualität Popsongs von den No Angels<br /> oder Bro’Sis gespielt haben.<br /> Das war der Sh*t!
#mcdonalds #qualität #happy #bro #radios #meal #popsongs #angels
Weißt du,<br /> warum das Meerwasser<br /> salzig ist?<br /> <br /> Meine Cousine, 6:<br /> „Weil die Fische weinen,<br /> dass wir so viel Müll in<br /> das Wasser werfen.“
#wasser #fische #müll #cousine #meerwasser
Ich bin mir nicht sicher, ob ich single bin, weil mich niemand mag, oder ob ich single bin, weil ich niemanden mag. <br />
Mein Ex wurde betrogen. Von der, mit der er mich betrogen hat. Darf ich darüber lachen?
An staatlichen Schulen in Luxemburg wurde Religionsunterricht abgeschafft. Stattdessen wird das Fach „Leben und Gesellschaft“ angeboten.
Erzieht eure Kinder nicht dazu, reich zu werden. Erzieht eure Kinder dazu, glücklich zu werden. Wenn sie erwachsen sind, sollen sie nicht den Preis der Dinge kennen, sondern ihren Wert.
#dinge #kinder #preis #wert
Sie haben Geld um Krieg zu führen, aber nicht um<br /> die Armen zu ernähren.
#armen #geld #krieg
Beim Kopf gegen die Wand hauen, verbraucht man pro Stunde 150 Kalorien.
#wand #kopf #stunde #kalorien
Bin mit meinem Freund zusammengezogen. Sitzen beleidigt in verschiedenen Räumen und ignorieren uns.<br /> #erwachsenestreiten
#freund #räumen
Polizist geht mit einem angeschossenen Penis zum Arzt. "Wie ist das passiert?" fragt der Arzt. Polizist: "3-mal habe ich ihn aufgefordert STEHEN zu bleiben!"
#arzt #stehen #penis