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„Ich habe meinem<br /> Ex geschrieben.“<br /> <br /> Meine Therapeutin:<br /> (BILD)<br />
#therapeutin
Ich gucke mir zwei Schmink-Tutorials an und kann das. Manche Männer schauen jahrelang Pornos und ... Naja.
#männer #pornos #schmink
Ich würde gerne betrunken vor dir stehen und all das sagen, was ich mich nicht nüchtern traue zu sagen.
Theoretisch könnte ich Bäume ausreißen. Praktisch stehen auf meiner Couch keine.
#couch #bäume
„Es gibt aber<br /> zu wenig Mülleimer!“<br /> geht mir echt auf den Keks<br /> als Argument für vermüllte<br /> Freizeitorte.<br /> <br /> Es wird doch alles hingetragen,<br /> warum nicht zurück?
#keks #argument #mülleimer #freizeitorte
Traue keinem Mann mit funkelnden Augen. Es könnte die Sonne sein, die durch sein hohles Hirn scheint!
#hirn #mann #augen #sonne
Bei jeder Sonnenfinsternis<br /> sagen die, dass die nächste<br /> Sonnenfinsternis erst in<br /> 47.000 Jahren ist, und dann<br /> ist nach zwei Jahren schon<br /> wieder ’ne Sonnen-<br /> finsternis. 💀
#jahren #sonnen #sonnenfinsternis
Es gibt mehr als 7,9 Milliarden<br /> Menschen auf dieser Welt.<br /> <br /> Und du lässt dich von der<br /> Meinung einer einzigen Person<br /> runterziehen? Hör auf damit!
#menschen #person #milliarden #welt #meinung
Das Schlimmste am rückwärts Einparken sind die Zeugen.
#zeugen #schlimmste #einparken
Damals, als wir noch unverpackte Kaugummi-Kugeln aus dem versifften Automaten an der Ecke gezogen haben.<br /> Und das sogar überlebt haben.
#kaugummi #überlebt #ecke #automaten
Erledigt ein Netflix-Mitarbeiter seine Aufgaben, stehen ihm unbegrenzte Urlaubstage zur Verfügung.
#netflix #aufgaben #urlaubstage #verfügung
„Die Kabel sind durchgebissen.“<br /> <br /> „War sicher ein Marder.“<br /> <br /> „War aber nicht das erste Mal.“<br /> <br /> „Serienmarder?“
#mal #kabel #marder
Meine Freunde so ...<br /> ... wenn ich ihnen sage das ich heute nichts trinke.
#freunde
Wer von euch kennt<br /> noch diese Lollis? ☺️<br /> (BILD)
#lollis