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Manchmal ändert<br /> sich in einem Jahr<br /> nichts und an einem<br /> Tag alles.
#jahr #tag #ändert
Bin mir oft nicht sicher was ich auf der Arbeit mache. Bis ich jemanden rufen höre: "Welcher Idiot war das?" Dann fällt es mir wieder ein.
#idiot #arbeit
Ich überlege, ob ich mir Putzerfische kaufe und dann einfach die Küche flute.
#küche #überlege #putzerfische
Glück ist:<br /> Eine gute Einstellung und ein guter Freund.
#freund #einstellung
Jemanden zu haben,<br /> der alle deine Launen<br /> erträgt, ist ein Geschenk<br /> des Himmels.
#geschenk #himmels #launen
Ratet mal ...<br /> ... wer null Bock hat, morgen aufzustehen ...
#bock
Wenn einem das Herz aufgeht, darf man nicht vergessen, es zuzulassen.
#herz
Ich, wenn ich Auto fahre:<br /> „Ups, das war illegal.<br /> Na ja, egal.“<br /> (BILD)
#auto
Hirn: „DAS ist sie!“<br /> <br /> Rücken: „Die perfekte Schlafpostion, ja.“<br /> <br /> Gelenke: „Absolut.“<br /> <br /> Musklen: „Traumhaft.“<br /> <br /> Blase: „Hallööööcheeen.“
#schlafpostion
Wenn ich im Lotto gewinne, dann würde ich nicht meinen Job kündigen. Ich würde mich wie der größte Arsch benehmen, bis ich gefeuert werde.
#arsch #job #lotto
Der Wecker hat heute Morgen sehr lange geklingelt. War wohl was Wichtiges.
#morgen #wecker #wichtiges
Beim Frauenarzt zur Untersuchung:<br /> <br /> Doktor: *Blick auf die Ergebnisse*<br /> <br /> „Oh, herzlichen Glückwunsch!“<br /> <br /> Ich: *Herzstillstand*<br /> <br /> Doktor: „Sie hatten gestern Geburtstag.“
#ergebnisse #glückwunsch #geburtstag #untersuchung #frauenarzt
Kassenpatient bekommt<br /> zeitnahen MRT Termin.<br /> @sch1ld3r5<br /> (BILD)
#termin #mrt
„Können Sie in Java<br /> programmieren?“<br /> <br /> „Natürlich, aber Sie<br /> zahlen die Reisekosten.“<br /> <br /> „Wir melden uns.“
#sie #java #reisekosten