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Super! Nutellabrot gemacht, ins Zimmer gegangen und anstatt das Handy, das Brot ins Bett geworfen.<br /> <br /> #Trottel
#bett #brot #zimmer #handy
Lebensmitteleinkauf<br /> im Jahr 2023:<br /> (BILD)
#jahr
Manche Frauen freuen sich, wenn sie Blumen geschenkt bekommen.<br /> <br /> Und es gibt mich. Ich freue mich über Burger. Und Pommes. Und Pizza.
#über #frauen #pizza #burger #blumen #pommes
Nach jahrelanger, intensiver Forschung habe ich endlich herausgefunden, was Frauen wollen: Alles.
#frauen #forschung
„Ihr Girokonto ist voll.<br /> Bitte eröffnen sie ein neues.“<br /> <br /> Und dann bin ich<br /> leider aufgewacht.
#girokonto
Ohne Musik wär alles nichts.
#musik
Wer sagt Killerspiele machen aggressiv, hat noch nie mit Excel und Elster gearbeitet.
#excel #killerspiele #elster
Bei dir sieht's aus, als hätte ne Bombe eingeschlagen.<br /> <br /> „Das ist Peng Shui."
#bombe #peng #shui
Es gibt eine Couch aus echter Schokolade, die man essen kann.
#couch #schokolade
Frank: „Wie wollen wir es nennen,<br /> wenn man die Briefmarke auf<br /> den Brief klebt?“<br /> <br /> Mark: „Markieren?“<br /> <br /> Frank: „Ich hab da<br /> eine bessere Idee ...“
#brief #idee #briefmarke
Zu viele Leute denken,<br /> dass das Gras woanders<br /> grüner ist. Aber das Gras<br /> ist dort grüner, wo man es<br /> gießt. Vergiss das nicht.
#leute #gras
Solange es Spaß macht, ist mir der Sinn scheißegal.
#spaß #sinn
Wenn der Mann duscht:<br /> Eiswürfel klirren.<br /> <br /> Wenn ich dusche: Wir müssen die<br /> nächsten 2 Tage nicht heizen, das Wohnzimmer<br /> wird von einem finnischen Saunaverein besetzt,<br /> die Nachbarn denken, dass wir einen neuen<br /> Papst haben und zwei Hobbits kommen ins<br /> Bad um mir einen Ring zuzuwerfen.
#mann #tage #nachbarn #wohnzimmer #bad #ring #hobbits #saunaverein #papst