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Bevor alles<br /> gut wird, ist es<br /> oft unerträglich.<br /> Halte durch!
„Anfangs dachte ich, du hast sie nicht alle!“<br /> <br /> *so fangen die schönsten Freundschaften an
#freundschaften
Es gibt Menschen, die haben einfach eine andere Wellenlänge. Und es gibt welche, die haben sogar ein komplett anderes Meer.
#menschen #meer #wellenlänge
Ein zweijähriger Junge erreichte einen IQ, der so hoch ist wie der IQ von Albert Einstein und Stephen Hawking.
#junge #albert #einstein #hawking #stephen
Wie wir uns die Zukunft<br /> vorgestellt haben:<br /> Was wir bekommen haben: <br /> (BILD)
#zukunft
Opa steckt mir 20 € zu. Ich: „Das muss doch nicht sein.“ Opa: „Spritgeld.“ Ich: „Ich hab doch gar kein Auto.“ Opa: „Wer redet denn von Benzin?“
#auto #benzin
Ist das Fleisch von glücklichen Tieren? Natürlich, wir haben sie unter Drogen gesetzt und dann beim ficken erschossen.
#drogen #tieren #fleisch
Meine Eltern haben sich gestern spontan für heute angekündigt.<br /> Heute früh schrieben sie:<br /> „Kleiner Spaß, wir wollten nur, dass du mal wieder sauber machst.“
#eltern #spaß
Neues Jahr, <br /> gleiche Leute, <br /> gleicher Job, <br /> gleicher Kontostand. <br /> <br /> Aber hey – wenigstens <br /> habe ich neue Socken.
#jahr #kontostand #leute #job #socken
Die Paketübergabe mit der<br /> Postfrau fühlt sich mittlerweile so krass an, wie ein Agentenaustausch im kalten Krieg auf einer nebligen Brücke.
#brücke #krieg #paketübergabe #postfrau #agentenaustausch
J.Lo mit 53 Jahren:<br /> Ich mit 30 Jahren:<br /> (BILD)
#jahren
Unsinn reden, essen, orientierungslos durch die Gegend laufen - ich wäre so ein guter Minion.<br />
#gegend #minion
Stadtmenschen um 7:55 Uhr: „Welcher Idiot arbeitet denn schon so früh mit der Motorsäge?“<br /> <br /> Dorfkinder um 7:55 Uhr: „Oha, da sägt jemand mit der neuen Stihl 036. Das ist bestimmt Harald.“
#uhr #idiot #harald #motorsäge #stihl
Ich weiß nicht mal, welchen Klingelton mein Handy hat, wenn ich angerufen werde, weil es immer lautlos ist.
#handy #klingelton