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„Mein Name ist Vincent, kannst auch Vin sagen, sparst jedes Mal nen Cent.“<br /> <br /> - Vincent (27) Komiker und Sparfuchs
#mal #cent #name #vin #sparfuchs #vincent
Habt ihr schon mal<br /> mitten beim Schreiben<br /> aufgehört und euch gedacht:<br /> <br /> „Wieso antworte ich<br /> überhaupt auf so was?“
#überhaupt #schreiben
Wenn Frauen High-Waist Jeans tragen...<br /> <br /> Was andere sehen<br /> Was ich sehe
#frauen #was #high #jeans
Bestes Investment 2024<br /> Ich zahle seit Monaten nichts<br /> mehr für mein Essen geh random<br /> in McDonald’s; die geben mir<br /> 10 Big Macs und 40 Chicken<br /> Nuggets, beste!<br /> @sukeflp<br /> (BILD)
#monaten #essen #ich #mcdonald #big #chicken #nuggets #investment #macs
Ich bin alt! Habe gerade auf einer Internetseite mein Geburtsdatum angegeben und musste beim Jahr viel zu lange scrollen. VIEL. ZU. LANGE.<br />
#jahr #geburtsdatum #internetseite
Eben ging eine Kindergarten-<br /> gruppe an mir vorbei und ein<br /> Kind winkte mir zu und sagte:<br /> „Hallo Omi!“<br /> <br /> Ich bin 30 Jahre alt. 🫠
#kind #jahre #kindergarten #omi
Mama so: „Du musst viel essen, wenn du groß und stark werden willst.“<br /> <br /> Und was bin ich heute?<br /> Klein und fett...
Vier Probleme einer Frau: Kalt Müde Hunger Nichts zum Anziehen
#frau #hunger #probleme #nichts #anziehen #müde
Romantiklevel:<br /> Irgendwann kommt einer vorbei,<br /> sieht mich und denkt sich:<br /> Ach naja, mein Gott,<br /> warum nicht!
#gott
Manchmal wäre es besser, wenn Amor statt mit Pfeilen mit einer 44er Magnum schießen würde.
#magnum #amor #pfeilen
Wenn ich die Menükarte<br /> studiere und dann doch das<br /> selbe wie immer bestelle...
#menükarte
Früher hatten die Leute <br /> Tagebücher und wurden <br /> sauer, wenn jemand sie las. <br /> <br /> Heute stellen sie alles <br /> online und werden sauer, <br /> wenn man es nicht tut.
#leute
War heute beim Psychiater, aber er meinte, das würde nix bringen. Ihr müsstet schon selber kommen.
#psychiater