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Komme gerade von<br /> meiner Frauenärztin.<br /> <br /> Sie wollte mir unbedingt etwas<br /> zum Thema Verhütung andrehen.<br /> <br /> Hab gemeint, dass es aktuell<br /> nichts zu verhüten gibt.<br /> <br /> Ihre Antwort darauf: „Wer seltener<br /> Auto fährt, baut häufiger Unfälle.“ 😂
#auto #antwort #thema #unfälle #verhütung #frauenärztin
Es ist einfach,<br /> 15 Freunde in einem<br /> Jahr zu finden.<br /> Aber einen Freund für<br /> 15 Jahre zu haben,<br /> ist besonders.
#jahr #freund #freunde #jahre
Nennt mir mal<br /> ein paar schöne als<br /> Kompliment getarnte<br /> Beleidigungen.<br /> Bitte.
#kompliment #beleidigungen
Das war unser Netflix<br /> in den 80ern und 90ern:<br /> (BILD)
#netflix
Man sollte jederzeit<br /> kostenlos online aus<br /> der Kirche austreten<br /> können.
#kirche
Wer heute <br /> Flaschen wählt, <br /> wird irgendwann <br /> Flaschen sammeln.
10 Minuten nachdem ich Pizza bestellt habe.
#minuten #pizza
Du warst erst dann richtig feiern, wenn du morgens in den Spiegel schaust, er sich wegdreht und sagt: "Boah, mir wird schlecht!"
#spiegel
Gute Freunde sind die, die sich auch mal melden, ohne was zu brauchen...
#freunde
Telefon. Meine Mutter:<br /> „Du bist doch auf Twitter.<br /> Kannst du da den Trump sehen?“<br /> <br /> Ich: „Äh. Ja?!“<br /> <br /> Mutter: „Schreib ihm, dass er ein Idiot ist!“<br /> <br /> Ähm. Okay.
#idiot #mutter #trump #twitter
Dicker Schal und knöchelfrei ist das neue Arschgeweih.<br /> <br /> #2017
#arschgeweih #schal
Da muss ich erstmal ne Nacht drüber feiern!
#nacht
Einhörner können nicht fliegen.<br /> Ich kann nicht fliegen.<br /> <br /> Also bin ich ein Einhorn.
#einhorn