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In neun Monaten ist schon wieder Weihnachten. Gott, wie ich diesen Stress hasse.
#weihnachten #monaten #stress
Eine Freundin will unbedingt<br /> ein Kind und ist richtig im Wahn.<br /> Jetzt meinte sie, dass sie vielleicht<br /> schwanger ist, sich aber gerade den<br /> Test nicht leisten kann ...<br /> <br /> Wer keine 6 Euro für einen Test hat,<br /> sollte vielleicht kein Kind bekommen.
#freundin #kind #euro #test #wahn
Wenn man es nicht Alkohol, sondern Spiritus nennt, ist man auch kein Alkoholiker.<br /> <br /> Man ist dann ein Spiritueller.
#alkohol #alkoholiker #spiritueller #spiritus
Du trinkst um diese Uhrzeit schon Bier? - Das ist ein Weizensmoothie
#bier #uhrzeit #weizensmoothie
Oft stelle ich mir vor, mein Konto zu räumen und einfach abzuhauen. Dann checke ich mein Online-Banking, lache, stelle den Wecker und gehe ins Bett.
#bett #wecker #konto #online
Freundlichkeit ist im täglichen Gebrauch so selten geworden, dass andere Menschen diese schon als flirten ansehen.
#menschen #gebrauch
Wenn eine Frau "Was?" sagt, dann tut sie das nicht, weil sie es nicht gehört hat. Sie gibt dir viel mehr die Chance, das gesagte nochmal zu überdenken.
#frau #chance #überdenken
"Super Ingo!"<br /> "Danke!"<br /> "Super Ingo!!!"<br /> "Ja, danke!" "Das ist Diesel verdammt nochmal!"<br />
#diesel #ingo
Eine kinderlose Ehe besteht aus Spaßvögeln.
#ehe #spaßvögeln
Wenn doch nur<br /> alles so einfach wäre,<br /> wie fett werden.
Manchmal braucht man einfach nur eine Umarmung und einen Menschen, der dir sagt: „Wir schaffen das zusammen.“
#menschen #umarmung
Es gibt Menschen, an dessen Seite man einfach nur glücklich ist.
#menschen #seite
Ich wollte einen Fleck von meinem Display wegwischen.<br /> Ich habe zwei Apps installiert, drei SMS versendet, fünf Freunde geblockt und ein Gartenhaus ersteigert.<br />
#apps #freunde #sms #display #fleck #gartenhaus
Navigationsgerät:<br /> "Sie erreichen das Ziel um 17:56“<br /> <br /> Was Männer verstehen:<br /> „Unterbieten sie die Zeit von 17:56!“
#männer #zeit #ziel