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Chef: „Ich finde gut,<br /> wie konzentriert Sie heute<br /> Ihre Arbeit erledigen!“<br /> <br /> Ich, 25, war gestern feiern und<br /> versuche einfach nicht zu kotzen.
#sie #arbeit #ihre
Hab tatsächlich <br /> jemanden kennengelernt, <br /> der Hummeln nicht <br /> leiden kann. <br /> <br /> Wie kann man Hummeln <br /> nicht mögen?! <br /> <br /> Ich meine, das sind kleine <br /> brummende tollpatschige <br /> Plüschkugeln, die <br /> niemandem was tun!
#hummeln
Wie man eine Freundin aufreißt:
#freundin
Wenn deine Freundin und du am gleichen Tag Geburtstag haben und ihr einfach zusammen kostenlos ins Phantasialand könnt.<br /> <br /> #amgeburtstagisteskostenlos
#freundin #tag #geburtstag #phantasialand
„Mama, warst du beim Elternabend?“<br /> „Ja.“<br /> „Und? Wie war's?“<br /> „Gut!“<br /> „Gut? Ihr habt was besprochen?“<br /> „Ja!“<br /> „Was denn?“<br /> „So einiges!“<br /> „Was denn genau?“<br /> „Weiß ich nicht mehr!“<br /> „Boah Mama, lass dir doch nicht alles aus der Nase ziehen!“<br /> <br /> Ich wusste, irgendwann wird auch meine Stunde schlagen! :D
#nase #stunde #mama #elternabend
Der Sonntag sollte so heilig sein, dass man 3 Tage davor und 3 Tage danach nicht arbeiten darf.
#tage #sonntag
„Geht’s dir gut?“<br /> <br /> „Nein, ich brauche<br /> ein Tattoo.“
#tattoo
Wer hier falsch rechnet, verbrennt beim Tanken bares Geld. 💸 Wie viel sparst du wirklich?
Seehunde sind dafür bekannt, dass sie teilweise über Stunden hinweg mit ihren Freunden lachen.
#über #freunden #stunden
Eine Beziehung sollte wie ein warmes Bad sein:<br /> <br /> - Einlassen<br /> - Genießen<br /> - bleiben, bis man schrumpelig wird
#beziehung #bad
Es gibt Tage, da ist es wirklich schade, dass ich nur zwei Mittelfinger habe.
#tage #mittelfinger