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Hab gerade einem Freund einen Limonadenwitz erzählt. Fanta witzig.
#freund #limonadenwitz
Ich bin wach.<br /> <br /> Mehr möchte ich zu<br /> meinem derzeitigen Zustand<br /> nicht mitteilen.
#zustand
Er: „Zu mir oder zu dir?“<br /> Ich: „Am besten teilen wir uns auf. Du zu dir und ich zu mir.“<br /> #flirtenkannich
Ich wurde heute <br /> gefragt, ob ich eigentlich <br /> immer so schlecht <br /> gelaunt bin. <br /> <br /> Nein, nur während <br /> meiner Arbeitszeiten.
#arbeitszeiten
Fühlt sich eine Frau von einem Mann angesprochen, spricht sie in einer höhrern Stimmlage als sonst.
#frau #mann #stimmlage
Zwei Erkenntnisse: <br /> <br /> 1. Vorm Haus muss <br /> jemand streuen. <br /> <br /> 2. Ich kann Spagat.
#haus #spagat #erkenntnisse
Das menschliche Auge kann bei völliger Dunkelheit ein brennendes Streichholz auf 3 Kilometer Entfernung erkennen.
#auge #kilometer #entfernung #dunkelheit #streichholz
62 % der Menschen lieben es zu Schlafen, weil ihr Leben nur aus dem Ruder läuft, wenn sie wach sind.
#menschen #leben #schlafen #ruder
Ich bin so Oldschool, wenn ich morgens aufwache, sind meine Augenbrauen immer noch in meinem Gesicht.
#gesicht #augenbrauen #oldschool
Wespen so: „Ey du Arschloch! Aus dem Weg! Ich stech dich ab! ICH STECH DICH AB!!! Und hol meine Kollegen!“<br /> <br /> Hummeln so: „Hallihallo! Bist du eine Blume? Nein? Oh sooooryyy“
#weg #arschloch #dich #blume #kollegen #stech
Dieses Leben ist manchmal auch nicht unbedingt meine Party, aber da ich nun mal eingeladen bin, werde ich auch tanzen.
#leben #party
Wenn dein Handy zu 98% voll ist und du es trotzdem auflädst ...
#handy
Irgendwer hat meine Nummer falsch eingegeben. Bin jetzt Mitglied der WhatsApp-Gruppe „Klasse 3b“. Hab erstmal gepostet, dass Mathe morgen ausfällt.
#whatsapp #nummer #mathe #mitglied