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Drei Jahre zusammen,<br /> erstes Kind ist unterwegs.<br /> Wie heiße ich in ihrem<br /> Telefon: Martin Tinder.
#kind #jahre #telefon #tinder
Ich will einen Pinguin, der immer, wenn ich traurig bin, einfach auf mich zugewatschelt kommt.
#pinguin
Man soll ja immer gut gelaunt im Job erscheinen, aber kommt man angetrunken oder bekifft ist es auch wieder nicht recht.
#job
Ich bin so der Typ, mich könnte man überall auf der Welt aussetzen, egal wo, ich komm nirgends zurecht.
#welt #typ #überall
Menschen finden Direktheit exakt so lange gut, bis du etwas sagst, was ihnen nicht passt.
#direktheit
Meine Freundin meinte, ich solle im Bett zum Tier werden.<br /> <br /> Habe mein Revier markiert.<br /> <br /> - Jetzt ist sie angepisst
#freundin #bett #tier #revier
Lebenslauf klingt immer so aufgesetzt.<br /> <br /> Ich schreibe lieber: „Was bisher geschah.“
„Sorry, aber ein zweites<br /> Date wird es nicht geben.“<br /> <br /> „Warum nicht?“<br /> <br /> „Weil du den ganzen Abend herab-<br /> lassend zur Bedienung gewesen bist.“<br /> <br /> „Ist das der einzigste Grund?“<br /> <br /> „Jetzt sind es sogar schon zwei.“
#abend #grund #date #bedienung
Ein 70-jähriger Mann aus den USA hat nach einem Streit mit seiner Frau eine Bank überfallen, um ins Gefängnis zu kommen und so seine Ehefrau loszuwerden. Nach eigener Aussage sei er lieber im Gefängnis als zu Hause.
Die 5 Stufen der Weihnachtsgeschenk-Apokalypse:<br /> <br /> 1. „Ist ja noch massig Zeit.“<br /> 2. „Das schaff ich locker.“<br /> 3. „Morgen ist auch noch verkaufsoffen.“<br /> 5. *fährt mit quietschenden Reifen zur Tanke*
#reifen #stufen #tanke #weihnachtsgeschenk #zeit
Eine Lektion, die wir<br /> alle erst lernen müssen:<br /> Denke niemals, dass es<br /> dir nicht passieren kann.
#lektion
Ich kann billigen Wein schon am Preis erkennen.
#wein #preis
Taxi: Von der Stadt zum Flughafen: 65€<br /> <br /> Ryanair: Von Frankfurt nach Mallorca: 3€
#stadt #flughafen #frankfurt #mallorca