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Ich muss mal wieder feststellen, dass man bei der Lieferung mancher Zeitgenossen den Storch am besten schon im Anflug erschossen hätte.
#zeitgenossen #anflug #lieferung #storch
Mein Bruder wurde<br /> heute bei McDonald’s gefeuert,<br /> weil er einer wütenden Kundin<br /> auf „Unverschämtheit, ich bin<br /> seit Jahren Stammkundin!“<br /> mit „Das sehe ich!“<br /> geantwortet hat.
#bruder #mcdonald #jahren #kundin #stammkundin
Unsere Tochter (8) hat gefragt<br /> warum ich Make-up trage.<br /> <br /> Mein Mann: „Damit Mami hübsch ist.“<br /> <br /> Tochter: „Mami ist aber auch so hübsch.<br /> Papa sollte Make-up tragen.“<br /> <br /> Ein Kind war die beste Entscheidung<br /> unseres Lebens.
#kind #mann #lebens #tochter #entscheidung #make #mami
Von „Heute wird ein super<br /> Arbeitstag.“ bis zu „Ich hasse<br /> euch alle!“, dauert es bei mir<br /> manchmal nur 1,5 Sekunden.
#sekunden #arbeitstag
Wenn man mit Mozzarellafarbenen Beinen in der Sonne liegt, werden sie Tomatenrot.<br /> Und schon hat man den Salat ?‍
#salat #sonne #beinen #mozzarellafarbenen #tomatenrot
Nennt mir mal<br /> ein paar schöne als<br /> Kompliment getarnte<br /> Beleidigungen.<br /> Bitte.
#kompliment #beleidigungen
„Sag mal, Papi. Warum hast du eigentlich Mami geheiratet?"<br /> „Siehst du, Ingrid? Die Kinder können es auch nicht verstehen."
#kinder #papi #mami #ingrid
Mein Freund hat seiner Nichte einen Plüschhund geschenkt. Was er nicht sah oder merkte: Es war ein Türstopper.<br /> <br /> Seine 4-jährige Nichte versucht jetzt also, mit einem 2 kg schweren Plüschhund rumzulaufen und kippt dabei immer um.
#freund #nichte #türstopper #plüschhund
Niemand:<br /> <br /> Ärzte:
Wenn ich für jedes Mal,<br /> wenn mich jemand bei der<br /> Arbeit nervt, einen Cent<br /> bekäme, hätte ich genug,<br /> um nächste Woche in<br /> Rente zu gehen.
#arbeit #mal #woche #cent #rente
Meine Mutter mit 29:<br /> In einer glücklichen Ehe, 2 Kinder<br /> und mit einem brandneuen Haus.<br /> <br /> Ich mit 29: Trinke feierlich einen Sekt<br /> mit meinen Mitbewohnern, weil ich jemanden<br /> auf Tinder gematcht habe, der zurückschreibt.<br /> Ohne Rechtschreibfehler.
#haus #kinder #mutter #tinder #sekt #ehe #rechtschreibfehler #mitbewohnern
Baustelle in Deutschland, <br /> Schritt für Schritt: <br /> <br /> 1. Schilder aufstellen. <br /> 2. Fahrbahn verengen. <br /> 3. Geschwindigkeit begrenzen. <br /> 4. Maschinen hinstellen. <br /> 5. Nach Hause fahren und ein <br /> Jahr nicht wiederkommen.
#deutschland #hause #schritt
Ich weiß nicht, welches Schicksal mich erwartet, doch solange es Bier, Liebe, Musik und eine Schmusedecke beinhaltet, bin ich dabei.
#bier #liebe #musik #schicksal #schmusedecke
Bernhard Meier aus Hückeswagen wettet, dass er ein Containerschiff nur mit Hilfe eines Baggers aus dem Sueskanal befreien kann. <br /> <br /> Top, die Wette gilt!<br /> @OleWaschkau (BILD)
#hilfe #meier #hückeswagen #containerschiff #baggers #sueskanal #wette
Kleiner Reminder vor den Feiertagen:<br /> <br /> Wenn jemand Alkohol ablehnt, ist die korrekte<br /> Reaktion: „Was kann ich dir stattdessen<br /> anbieten“ und nicht „Ach komm schon!“,<br /> „Nur zum Anstoßen!“, „Ist was geplant?<br /> *Zwinker Zwonker*“ oder<br /> „Warum denn nicht?“ <br /> <br /> Danke, gern geschehen.
#alkohol #reaktion #feiertagen #reminder #anstoßen #zwonker