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Schon erstaunlich, wenn man endlich lernt, auch mal „Nein“ zu sagen, dass einige Menschen plötzlich nicht mehr so freundlich sind.
#menschen
„Boar, die Silvester-Party<br /> wird so hart eskalieren!“<br /> <br /> Die Silvester-Party:<br /> (BILD)
#silvester
Mail bekommen:<br /> „... Danke für den Termin.<br /> Leider Kaninchen ich<br /> da nicht.“<br /> <br /> Würde gerne mit<br /> „Ich Hase es, wenn sowas<br /> passiert.“ antworten.
#hase #termin #kaninchen
In einem chinesischen Kino hat ein frustrierter Mann jeden zweiten Platz gebucht, damit die Paare am Valentinstag nicht nebeneinandersitzen können.
Wochenende Vorstellung:<br /> Feiern, Lesen, Kochen, Schwimmen,<br /> Spielen, Serien, Filme.<br /> <br /> Realität: Augen zu, Augen auf,<br /> Montag! Ihr kennt das!
#vorstellung #filme #serien #montag #augen #spielen #lesen #kochen #schwimmen
Was machen die Leute eigentlich mit der ganzen Extra-Zeit, die sie sparen, indem sie "K" anstatt "OK" schreiben?
#leute #extra
Einen Menschen lieben, heißt einwilligen, mit ihm alt zu werden.
#menschen
"Polizeikontrolle. Stellen Sie den Motor ab!"<br /> "Wohin?"<br /> "MOTOR AUS!"<br /> "Hat er gebissen?"<br /> "Sind Sie betrunken?"<br /> "Sie nicht?"<br /> "SO, AUSSTEIGEN"
#sie #aus #motor #aussteigen
Sag mal einer Frau: "Ich verstehe dich." Das versteht die nicht. Aber sag mal: "Das verstehst du nicht." DAS versteht die! Ich versteh's net.
#frau
Sie: "Kauf bitte ein Brot. Und wenn sie Eier haben, bring 8 mit."<br /> Etwas später.<br /> Sie: "Warum hast du 8 Brote gekauft?"<br /> Er: "Sie hatten Eier."<br />
#brot #eier #brote
Schau genau!<br /> Es sind 4 Affen, die sich gegenseitig anschauen...
#affen
Ich quatsche manchmal<br /> beim Rauchen mit jemandem<br /> aus einer anderen Firma.<br /> <br /> Manchmal ist er super<br /> gesprächig und manchmal<br /> total ruhig.<br /> <br /> Jetzt nach 1,5 Jahren raus-<br /> bekommen, dass es Zwillinge sind.
#jahren #firma #rauchen #zwillinge