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Es gibt Leute die mögen mich nicht, für das was ich sage...<br /> ... jetzt stellt euch mal vor, sie wüssten was ich denke !
#leute
Du solltest mal den ganzen Scheiß sehen, den ich sicherheitshalber nicht poste. Ich pack alles in den Ordner: „Ich find’s geil, aber die ganzen humorbehinderten Menschen da draußen leider nicht.“
#menschen #ordner #scheiß
„Fühlen Sie sich von Ihrer Freundin dominiert?“<br /> <br /> „Nein, tut er nicht!“
#freundin #sie #ihrer
Ich liege jetzt seit gestern Abend in der Badewanne voll mit PRIL, aber bis jetzt hat sich noch kein Fett gelöst.
#abend #badewanne #fett #pril
„Wenn dich einer ärgert, schreib alles was dich stört in einen Brief und verbrenne ihn.“ - „Ok, was mache ich dann mit dem Brief?“
#brief #ärgert
Wenn Frauen "Jaja" sagen, hat das mindestens fünfzehn verschiedene Bedeutungen.
#frauen #bedeutungen
Gehe direkt ins Wochenende. Begib dich direkt dorthin. Gehe nicht zur Arbeit. Ziehe keine schlechte Laune ein.
#arbeit #wochenende #laune
In Frankreich ist es legal, eine tote Person zu heiraten.
#person #frankreich
Preis am Mittwoch:<br /> 199 €<br /> <br /> Preis am Donnerstag:<br /> 199 €<br /> <br /> Preis am Black Friday:<br /> 299 € -> Angebot: 199 €
#donnerstag #mittwoch #black #friday
Ein Lieblingsmensch ist jemand, der dich liebt, wenn du vergisst, dich selbst zu lieben.
#lieblingsmensch
Ich wende exzessiv Sarkamus an, denn jemanden im Garten zu vergraben ist leider verboten.
#garten #sarkamus
Menschen, die dir einfach die Hand reichen, wenn du sie brauchst. Das sind die wertvollsten Ladekabel der Welt.
#hand #welt #ladekabel
Heute erledigen:<br /> <br /> 1. Aufstehen<br /> 2. Überleben<br /> 3. Zurück ins Bett
#bett
Ich bin so alt, ich hab im Kindergarten noch Aschenbecher getöpfert.
#aschenbecher #kindergarten