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Ich habe meiner Frau gesagt,<br /> dass ich eingeäschert<br /> werden möchte. <br /> <br /> Sie hat einen Termin für<br /> Dienstag vereinbart.
#frau #termin #dienstag
Nennt mich verrückt,<br /> aber ich mag es, andere<br /> Menschen glücklich und<br /> zufrieden zu sehen.<br /> <br /> Im Endeffekt ist das Leben eine<br /> gemeinsame Reise und kein<br /> Konkurrenzkampf.
#menschen #leben #reise #endeffekt #konkurrenzkampf
"Sollen wir uns das letzte Stück Lasagne teilen?" - "Nein, danke. Das schaffe ich alleine!"<br />
#stück #lasagne
Zu dreckig für den Schrank. Zu sauber für den Wäschekorb. Herzlich willkommen auf "dem Stuhl". <br />
#wäschekorb #schrank #stuhl
Wenn ein Mann schon nach dem ersten Date deine Augenfarbe kennt, hast du eindeutig zu kleine Titten.
#mann #date #titten #augenfarbe
Gibt es echt<br /> Menschen, die bei<br /> 11 Grad noch mit<br /> offenem Fenster<br /> pennen?
#menschen #grad #fenster
Es gibt Menschen,<br /> für die das ein<br /> Frühstück ist:<br /> (BILD)
#menschen #frühstück
Arbeiten ist schön. Ich könnte stundenlang zusehen.
Der Abend eskaliert.<br /> <br /> Ich habe die Couchseite gewechselt.
#abend #couchseite
Frauen wissen in Sekunden, ob sie einen Kerl heiraten, ficken oder töten wollen.
#sekunden #kerl
Sei realistisch. Plane ein Wunder.
#wunder
Danke für<br /> dieses Schild!<br /> (BILD)
#schild
Juhu, Wochenende!<br /> <br /> Endlich wieder Wäsche<br /> waschen, Staubsaugen und<br /> den Kontostand verringern.
#kontostand #wochenende #wäsche #staubsaugen
Wochenende für Erwachsene:<br /> <br /> Freitag:<br /> Bis 17 Uhr arbeiten, dann zu müde<br /> sein, um etwas zu unternehmen.<br /> <br /> Samstag:<br /> Dinge erledigen, für die unter<br /> der Woche keine Zeit war.<br /> <br /> Sonntag:<br /> Den ganzen Tag schlecht gelaunt sein,<br /> weil bald wieder Montag ist.
#uhr #zeit #tag #montag #woche #erwachsene