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Du warst erst dann richtig feiern, wenn dir morgens auf dem Rückweg alte Damen ihren Sitzplatz im Bus anbieten.
#bus #damen #rückweg #sitzplatz
Ich, zu meiner besten Freundin: "Ernsthaft, ich hasse Menschen! Ich hasse sie alle!"<br /> Ich, bei einem Bewerbungsgespräch: "Ich liebe es, mit Menschen zusammen zu arbeiten. Ich bin ein sehr sozialer Mensch."
#menschen #freundin #mensch #bewerbungsgespräch
Sich über den „Fraß“ bei<br /> McDonald’s aufregen und zu<br /> Hause mit 500 g Hackfleisch<br /> für 2,49 € von Aldi was<br /> Gesundes kochen ...
#über #hause #hackfleisch #mcdonald #aldi #gesundes
Die Ohren hören nie auf zu hören, selbst wenn man schläft. Das Gehirn ignoriert die unwichtigen Geräusche einfach.
Heute bitte nicht stören, ich warte auf Freitag!
#freitag
Hallo, ist hier die Selbsthilfegruppe der anonymen Stalker?<br /> <br /> Hallo Bernd, komm doch rein. Dort drüben gibt es Kaffee mit Milch und Zucker, so wie du es gern magst. Wie war der Besuch bei deinen Eltern?
#kaffee #eltern #milch #besuch #zucker #bernd #selbsthilfegruppe #stalker
Abschlüsse <br /> sagen nix aus. <br /> <br /> Man kann studiert <br /> haben und trotzdem <br /> dumm wie ein halber <br /> Meter Feldweg sein.
#feldweg
Leute, die einem reinen Wein einschenken, mag ich am liebsten. Oder Wodka.<br /> Wodka geht auch.
#wein #wodka
Je älter man wird, desto kleiner wird der Kreis der Menschen, die man ertragen kann.
#menschen #älter #kreis
„Keanu!“<br /> <br /> „Keanu!“<br /> <br /> Reeves aus dem Wald.
#wald
Wie ich meinen Kater ausschimpfe:<br /> „Du böser, arglistiger, kleiner, süßer, flauschiger, schatzi-schmatzi, kuschel, Knutsch. Hier erstmal ein Leckerli.“
#kater #leckerli #knutsch
Eine Frau ansprechen mit: „Du siehst aus, als würden dir<br /> meine Hoodies stehen.“ ist doch eigentlich gut.
#frau #hoodies