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Erwachsensein besteht eigentlich nur noch aus Müdigkeit und Rückenschmerzen.
#müdigkeit #rückenschmerzen
Ich hasse Leute, die sagen:<br /> „Wenn du denkst, das ist<br /> besser als S*x, hattest du<br /> noch nie guten S*x.“<br /> <br /> Vielleicht hattest du noch nie<br /> gute Lasagne, Susanne!
#leute #lasagne #susanne
Vergiss bitte niemals, immer schön drauf zu scheißen, was andere über dich denken!
#über
Mittagsschlaf<br /> <br /> Früher geheult ... <br /> HEUTE PURER GENUSS!
#genuss #purer
Leute, die morgens kurz „Moin“ sagen und dann die Fresse halten, sind mir am liebsten.
#fresse
Mein Vater ist nach einem<br /> Telefonnummernwechsel<br /> irrtümlicherweise in der<br /> WhatsApp-Gruppe einer<br /> Rockband gelandet.<br /> <br /> Er darf als Maskottchen bleiben.
#whatsapp #vater #maskottchen #telefonnummernwechsel #rockband
Ich brauche jemanden, der auf „Bin in einer Stunde bei dir,<br /> lass uns durchbrennen!“ mit „Tasche ist gepackt.“ antwortet.
#stunde
In Frankreich wurde ein Fußballspieler für fünf Jahre gesperrt, weil er seinem Gegenspieler in den Penis biss.
Es gibt Menschen, die man mit der Zeit vergisst. Und es gibt Menschen, mit denen man die Zeit vergisst.
#menschen #zeit
Meine Frau und ich, wir sind längst nicht immer eine Meinung. Aber wir lachen die gleichen Leute aus, das ist auch sehr wichtig.
#frau #leute #meinung
„In der Vorweihnachtszeit<br /> sind die Kollegen irgendwie<br /> viel erträglicher.“<br /> <br /> „Wie das denn?“<br /> <br /> „Glühwein anstatt Kaffee.“
#kaffee #kollegen #vorweihnachtszeit
Ich bin so fett geworDOPPELT KÄSE AUF DIE PIZZA HAB ICH GESAGT!
#käse #die #hab #ich #pizza #auf #gesagt
Morgenmuffel erkennen sich untereinander und lassen sich in Ruhe.<br /> Morgenmenschen hingegen gehen einfach jedem auf den Sack.
#ruhe #sack