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Mein Konto ist leer.<br /> Hiermit erkläre ich diesen Monat für beendet.
#konto #monat
Pärchen vor uns.<br /> <br /> Er: „Was ist denn los?“<br /> <br /> Sie: „Nix.“<br /> <br /> Meine Freundin<br /> und ich: „Oh oh!“
#freundin
Es ist nicht von Bedeutung, wie langsam du gehst, solange du nicht stehenbleibst.
#bedeutung
Merke: Es ist Zeit zum<br /> Fensterputzen, wenn sich<br /> die Zimmerpflanzen<br /> nach dem Fernseher<br /> ausrichten.
#zeit #fernseher #zimmerpflanzen #fensterputzen
Wer glaubt, Zwiebeln sind das einzige Gemüse, dass jemand zum Weinen bringt, der hat noch nie einen Kürbis in die Fresse bekommen.
#fresse #gemüse #zwiebeln #kürbis #weinen
Ha. Waschmaschine verarscht. Socken einzeln gewaschen.
Für Schuhe<br /> und Menschen gilt:<br /> Tun sie dir weh,<br /> passen sie nicht.
#menschen #schuhe
Meine Gedanken, wenn ich durch die Innenstadt laufe: Ich hasse Menschen, die im Weg stehen bleiben. Ich hasse Menschen, die langsam gehen. Ich hasse Menschen.
#menschen #weg #innenstadt #gedanken
Laut einer Studie ist jeder dritte Deutsche genervt, wenn andere Autofahrer zu langsam fahren.
Eine Schlampe schenkt dir vielleicht eine Nacht. Die richtige Frau ihr ganzes Leben.
#frau #leben #nacht #schlampe
Du kannst noch so viel gereist sein. Irgendwann kommt eine Person in dein Leben und zeigt dir eine ganz neue Welt.
#person #leben #welt
An alle, die mir schon dieses Jahr scheißegal waren:<br /> Ihr könnt euch freuen, denn auch nächstes Jahr könnt ihr mich weiterhin am Arsch lecken!
#jahr #arsch
Das Fernsehen unterhält die Leute, indem es verhindert, dass sie sich miteinander unterhalten.
#leute #fernsehen