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Wenn jemand sagt: „vor 10 Jahren“, denke ich immer an die 90er und nicht an 2007. Wem geht es noch so?
#jahren
Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich gar nix trinken muss, um morgens verkatert aufzustehen ...
#alter
Ich besorge mir jetzt einen Eiswagen, locke damit dicke Kinder an und fahr jedes Mal weg, wenn sie fast da sind.
#kinder #mal #eiswagen
„Was war da gestern für ein Knall in deinem Zimmer?“<br /> <br /> „Meine Klamotten sind auf den Boden gefallen.“<br /> <br /> „So laut?“<br /> <br /> „Ich hab es nicht rechtzeitig geschafft sie auszuziehen.“<br />
#zimmer #boden #klamotten #knall
So Kinder, Bier austrinken, Zähne putzen und dann ab ins Bett!
#kinder #bett #bier #zähne
Wenn Frauen "Jaja" sagen, hat das mindestens fünfzehn verschiedene Bedeutungen.
#frauen #bedeutungen
Habe meiner Frau ‘nen Fiffi gekauft.<br /> Jetzt kann sie abends wieder alleine<br /> auf die Straße!
#frau #straße #fiffi
Sommer- <br /> figur<br /> <br /> vs. <br /> <br /> Winter-<br /> figur
Winter 1978/1979<br /> wer war dabei?<br /> (BILD)
Millenials sind <br /> einfach 30- bis 40-Jährige, <br /> die aussehen wie 20- bis <br /> 30-Jährige und sich fühlen <br /> wie 80- bis 90-Jährige.
Wenn jemand zu mir sagt, „Hör auf, in der Vergangenheit zu leben.“, sage ich darauf: „Aber die Musik war da viel besser!“<br /> #kennstdudas
#musik #vergangenheit
Ich bin mittlerweile<br /> ziemlich sicher, dass<br /> wir auf irgendeinem<br /> anderen Planeten so<br /> eine Art Satire-<br /> sender sind.
#art #planeten #satire
Niemand weiß, wer den Hydranten erfunden hat, weil das Patent bei einem Brand vernichtet wurde.
Ich fahre in die falsche Richtung. Egal.<br /> <br /> Die Erde ist eine Kugel und ich ziehe das jetzt durch!
#richtung #erde #kugel
Eine kinderlose Ehe besteht aus Spaßvögeln.
#ehe #spaßvögeln