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Der Mann, der liebevoll sagt:<br /> „Du machst mich fertig!“ und<br /> du grinsend antwortest:<br /> „Ich weiß.“<br /> <br /> Der. Genau der!
#mann
Lediglich 9 % aller Marihuana Konsumenten sind abhängig davon.
#marihuana #konsumenten
Chapeau, Hakle,<br /> Chapeau!<br /> @pu_zucker<br /> (BILD)
#hakle #chapeau
Habe gerade „Ach-da-brauchst-du-nichts-draufschreiben-man-sieht-ja-was-drin-ist“ aus der Gefriertruhe geholt und bin nun sehr gespannt, was ich heute koche.
#gefriertruhe
Habe heute Nacht von der Arbeit geträumt. Weitere sechs Überstunden notiert!
#arbeit #nacht #überstunden
Ich bin durchaus in der Lage vernünftig zu sein...aber es macht keinen Spass!
#spass #lage
Meine Nachbarn haben<br /> mich gerade angemeckert,<br /> dass ich nicht rückwärts ein-<br /> parken soll (mein Parkplatz grenzt<br /> an deren Garten), da sie immer<br /> die ganzen Abgase abbekommen.<br /> Leider haben sie nicht bemerkt, <br /> dass ich ein E-Auto fahre. 🤦‍♂️
#nachbarn #garten #parkplatz #abgase
Markiere eine Person. Markiert sie dich nicht innerhalb von 30 Sekunden zurück, muss sie dich eine Stunde massieren.
#person #sekunden #stunde
Gerade im Park:<br /> Ein kleiner Junge rennt durch den<br /> Park und erschreckt dabei eine Ente.<br /> Der Junge bleibt stehen, geht<br /> langsam auf die Ente zu und sagt<br /> „Entschuldigung, Frau Ente“.
#frau #park #junge #ente
Ich werde immer hinter dir stehen. Aber wenn es hart und hässlich wird, dann werde ich vor dir stehen.
Männer werden 8.<br /> Danach wachsen sie nur noch.
Denn wir leben auf einem blauen Planeten der sich um einen Feuerball dreht, mit nem Mond, der die Meere bewegt - und du glaubst nicht an Wunder?
#wunder #mond #planeten #feuerball #meere
So kurz vor Weihnachten macht es ja auch keinen Sinn mehr, mit einer Diät anzufangen.
#weihnachten #sinn #diät
Ich bin „Videorecorder und Kaugummi-Zigaretten“ alt.
#kaugummi
Danke.<br /> Danke, dass es weite Pullis gibt.
#pullis