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Weck mich mit Sex oder lass mich pennen!
#sex
Noch <br /> 6 Monate bis:<br /> „Boah, ist das ne <br /> scheiß Hitze.“
#monate
Auf einige Menschen und Erfahrungen aus dem letzten Jahr möchte ich 2016 gerne verzichten.
#menschen #jahr #erfahrungen
Du bringst den Tequila, ich die blöden Ideen.
#tequila #ideen
„Sie haben eine<br /> Lücke im Lebenslauf!“<br /> <br /> „Da war ich mit der <br /> Bahn von Hannover <br /> nach Oberhausen<br /> unterwegs.“
#lebenslauf #lücke #oberhausen #hannover
"Und wer sind Sie?" - "ich bin der Freitag" - "Das wurde aber auch Zeit, Freundchen!"
#zeit #sie #freitag #freundchen
Ich bin heute 5 Minuten Joggen<br /> gegangen, bin aber danach wieder nach Hause, weil ich was vergessen habe. Ich hab<br /> vergessen, dass ich faul bin.
#hause #minuten #joggen
Hier beginnt die<br /> Salatschüssel<br /> meiner Kuh und nicht<br /> das Klo Ihres Hundes.
#klo #hundes #kuh #ihres #salatschüssel
Meine Eltern haben sich gestern spontan für heute angekündigt. Heute früh schrieben sie: „Kleiner Spaß, wir<br /> wollten nur, dass du mal wieder sauber machst.“
#eltern #spaß
Ein Range Rover ist<br /> kein Statussymbol, wenn<br /> man damit zur Arbeit fahren<br /> muss, die man hasst.
#arbeit #statussymbol #range #rover
Ihr denkt, ihr habt Probleme? Mein Chef hat gerade herausgefunden, dass ich gar kein Tourette habe.
#chef #probleme #tourette
Alter, wenn mir jetzt noch ein<br /> Politiker sagt, man solle Privatkontakte<br /> noch weiter reduzieren und gleichzeitig<br /> darf ich in der U-Bahn auf dem Weg ins<br /> Großraumbüro Rudelbumsen machen,<br /> dann geh ich durch die Decke.
#weg #decke #politiker #großraumbüro #privatkontakte #rudelbumsen
Konfuzius sagt: Wenn alle Stricke reißen, dann bist du zu dick für die Schaukel.
#schaukel #stricke
Ich habe das große<br /> Los gezogen:<br /> <br /> - Nachts schlaflos,<br /> - Morgens antriebslos,<br /> - Im Büro motivationslos<br /> - Und beim Blick ins Portemonnaie ... bargeldlos
#blick #büro #los #portemonnaie