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Manche Menschen werden dich nie verstehen. Andere dagegen verstehen dich ohne Worte. Ich bin sehr glücklich, dass es diese Menschen gibt.
#menschen #worte
Freundin: Du hast mir versprochen, du kaufst keinen Blödsinn von deinem Lotterie-Gewinn.<br /> <br /> Ich (während ich meinem Pinguin die Ohren zuhalte): Er kann dich hören, Schatz ...
#schatz #pinguin #ohren #blödsinn #lotterie
Meine Kollegen:<br /> „Ich bin verlobt.“<br /> „Wir kaufen ein Haus.“<br /> „Ich bin schwanger.“<br /> <br /> Ich: „Ich bin betrunken.“
#haus #kollegen
Wenn du schon 5 x beim<br /> Arzt angerufen hast und immer<br /> noch niemand rangeht: 🥲🤷‍♀️ <br /> *Okay, dann werde ich halt<br /> einfach sterben.
#arzt
Ein 49-Jähriger aus Magdeburg verteilte an Halloween Cannabis statt Süßigkeiten.
Wer kommt drauf? Tipp: Wir suchen ein ganz bestimmtes Datum. 🎂📅
2 Stunden mit<br /> Mama telefonieren.<br /> 50-mal Kopfschütteln.<br /> 30-mal die Augen verdrehen.<br /> <br /> Aber ... unendlich dankbar sein,<br /> dass ich sie noch habe.
#stunden #mama #augen #kopfschütteln
Ich backe Käsekuchen. Aufgrund der <br /> Kontaktbeschränkungen muss ich ihn wohl leider alleine essen. <br /> <br /> Ist. Das. Schade.
#käsekuchen
Tausche drei Mahnungen (original verpackt/ungeöffnet) gegen einen Liebesbrief.
#liebesbrief #mahnungen
Zweifel sind Verräter, sie rauben uns, was wir gewinnen können, wenn wir nur einen Versuch wagen.
#versuch #verräter
Ich sehe es noch kommen, dass Apple ein E-Auto rausbringt, welches aber einen anderen Ladestecker benötigt als alle anderen E-Autos.
#apple #ladestecker
Jede Freundschaft geht mal durch die Hölle, aber nur die wahren stehen sie auch durch.
#freundschaft #hölle
Hiermit möchte ich<br /> mich bei allen 30-Jährigen<br /> entschuldigen, die ich als<br /> alt bezeichnet habe,<br /> als ich 18 war.