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Du und ich: Wir sind eins. Ich kann dir nicht wehtun, ohne mich zu verletzen.
Meine Kollegen:<br /> „Ich bin verlobt.“<br /> „Wir kaufen ein Haus.“<br /> „Ich bin schwanger.“<br /> <br /> Ich: „Ich bin betrunken.“
#haus #kollegen
Wenn du wieder mal sechs<br /> Tage wach bist und versuchst,<br /> ne Fahrradkette aufzupumpen.<br /> (BILD)
#tage #fahrradkette
Laut meiner Waage sind die Weihnachtsfeiertage übrigens schon vorbei.
#übrigens #waage #weihnachtsfeiertage
Sich selber in die Scheiße zu reiten, zählt das auch als Sport?
#scheiße #sport
Wenn du nicht trinkst, wie sollen deine besten Freunde um 2 Uhr morgens erfahren, dass du sie liebst?
#uhr #freunde
„Hast du Hobbies?“<br /> <br /> Schlafen.<br /> <br /> „Nein, ich meine schon etwas Aktiveres!“<br /> <br /> Essen.
#aktiveres #hobbies
Der Rapper Nelly hat jedes Jahr<br /> zwei fremde Kinder aufs College<br /> geschickt und ihre Ausbildung<br /> bezahlt.
#jahr #kinder #ausbildung #rapper #college #nelly
Manche Menschen sind die Tränen nicht wert, die man wegen ihnen vergießt.
#menschen #tränen
Ich bin so süß, ich könnte Zucker pupsen.
#zucker
Er: „Wenn ich ein dummes Gesicht sehe, muss ich lachen!“<br /> Sie: „Stört dich das nicht beim Rasieren?“
#gesicht #rasieren
Ein Kind ist kein „Geschenk“ oder „Unfall“.<br /> Du hattest SEX ohne Kondom.<br /> Was hast du erwartet? Einen 65-Zoll-Fernseher?
#kind #sex #kondom
Ich bin jetzt in<br /> diesem Alter: Wenn ich<br /> einen Stuhl sehe, muss<br /> ich mich setzen.
#alter #stuhl
Wenn Frauen keine Emojis mehr in der Unterhaltung nutzen, hat man’s übrigens richtig verkackt.
#frauen #übrigens #emojis #unterhaltung