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Gute Laune ist, wenn man nur jedem Zweiten aufs Maul hauen möchte.
#laune #maul #zweiten
Hab mal diesen Babybel probiert.<br /> Der schmeckt so was von nach Kerze!
#kerze #babybel
Falls ihr euch mal dumm fühlt, ich hab den Pizzaschneider abgeleckt und bin jetzt im Krankenhaus.
#krankenhaus #pizzaschneider
„Ich kauf nur schnell Tomaten, da brauch ich keinen Wagen …“
#wagen #tomaten
Mein kleiner Neffe war vorhin ganz enttäuscht, als er keinen Kater in meiner Wohnung fand: „Mama meinte, dass du einen Kater hast.“
#kater #neffe #wohnung
Netflix erhöht bald die Preise für alle Kunden. 1 von 4 Nutzern ist betroffen.
#kunden #preise #nutzern
Können wir das Wochenende noch mal neu starten, ich war noch gar nicht bereit.
#wochenende
Die Jugend von heute<br /> wird dieses Problem<br /> nicht kennen. (BILD)
#problem #jugend
„Magst du keine Kinder?“<br /> „Doch, die sind schon okay.“<br /> „Warum willst du dann<br /> keine eigenen?“<br /> <br /> Alter! Ich mag auch<br /> Elefanten, aber da fragt<br /> mich nie jemand, warum<br /> ich keinen eigenen habe.
#kinder #elefanten
Auch die Knöpfe meiner Hose haben nun damit begonnen, voneinander Abstand zu nehmen.
#hose #abstand #knöpfe
Draußen regnet es, ich koche Tee.<br /> Im Radio läuft Schlager und ich krümel<br /> Kekse auf die Couch. Ich rege mich über<br /> Falschparker vor meinem Haus auf.<br /> <br /> Es ist soweit.<br /> Ich bin meine Oma.
#haus #tee #über #couch #oma #kekse #radio #falschparker #schlager
Heute war ich beim Psychiater. Der Wahnsinnige hat Schäfchen auf ein Blatt Papier gezeichnet und gesagt, dass ich auf die Schäfchen aufpassen soll. Ich hab einen Zaun dazu gezeichnet und bin nach Hause gegangen.
#hause #papier #psychiater #schäfchen #zaun #blatt #wahnsinnige
Frauen schlafen mit Mascara ein und wachen als Panda wieder auf.
#panda #mascara