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Damals vor zwei Wochen, als der Wendler noch unser größtes Problem war.
#wochen #problem #wendler
Ich:<br /> „Cool, ich hab<br /> morgen ein Date!“<br /> <br /> Meine Pickel:<br /> „Da simmer dabei!“
#date #pickel
Dein Sommer wird <br /> wie der Song, der an <br /> deinem 10. Geburtstag <br /> die Nummer 1 in den <br /> Charts war. <br /> <br /> Was erlebst du?
#nummer #sommer #song
„Leg doch mal das Ding weg!“<br /> <br /> Steinzeit = Keule<br /> Antike = Peitsche<br /> Mittelalter = Streitaxt<br /> Kolonialzeit = Bajonett<br /> Gegenwart = iPhone
#ding #gegenwart #antike #mittelalter #kolonialzeit
Heute habe ich überhaupt keine Verbindung zu meinem E-LAN.
#überhaupt #verbindung
Wenn man sich <br /> auf die Waage stellt, <br /> versteht man endlich, <br /> dass die Kuh auf der <br /> Schokolade eine Warnung <br /> und keine Werbung ist!
#werbung #waage #kuh #warnung
Kumpel: „Du musst dich erstmal uninteressiert zeigen. Das macht dich interessant.“<br /> <br /> [Beim Date]<br /> Sie: „Oh Mann, letzte Woche<br /> ist mein Hund gestorben. :(“<br /> <br /> Ich: „Mir doch egal.“
#hund #mann #woche #date
Was Arbeitgeber denken,<br /> was Mitarbeiter wollen:<br /> - Obstkörbe<br /> - Sich duzen<br /> - Flache Hierarchien<br /> <br /> Was Mitarbeiter wirklich wollen:<br /> - Faire Löhne
#mitarbeiter #löhne #arbeitgeber #hierarchien
Meine Motivation rennt nackig mit einem Cocktail über die Wiese.
#über #motivation #cocktail #wiese
Ich hab ein schlechtes Gewissen, wenn ich am Wochenende nur rumsitze. Lege mich jetzt mal hin.
#wochenende #gewissen
Auf der Welt leben mehr fettleibige als untergewichtige Menschen.
#menschen #welt
Wer vom Glück immer nur träumt, darf sich nicht wundern, wenn er es verschläft.
#glück
Ein paar Freunde<br /> von mir haben sich<br /> zusammengeschlossen, um<br /> mich überraschend zu besuchen<br /> mit Kuchen und Wein. Einfach so.<br /> Für mich. Weil sie mich mögen.<br /> <br /> Wie krass ist das. Danke! 🥰
#freunde #kuchen #wein #überraschend
Schlaf macht uns schlauer und kreativer.