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Ich mag das, wenn die Leute denken, ich bin bekloppt. Es verschafft Freiheit und Ruhe.
#leute #ruhe #freiheit
Gedanken springen wie Flöhe von einem zum anderen, aber sie beißen nicht jeden.
#flöhe
Glaubt ihr Angela Merkel bezieht ihr Bett auch so, dass sie die Wäsche auf Links dreht und sich alles über ihren Körper stülpt um dann halbblind wie ein riesiger Mantarochen nach den Deckenenden zu kramen?
#über #körper #bett #wäsche #merkel #angela #links #mantarochen #deckenenden
Ein Freund versteht deine Vergangenheit, glaubt an deine Zukunft und akzeptiert dich heute, so wie du bist.
#freund #zukunft #vergangenheit
Passwort in "FALSCH" geändert.<br /> <br /> Wenn ich das Passwort vergesse, sagt mit der Rechner:<br /> <br /> "Ihr Passwort ist falsch"<br /> <br /> Problem erkannt & gebannt!
#passwort #rechner
Wer früher nicht<br /> versucht hat, den Wasch-<br /> lappen mit Wasser zu füllen,<br /> hatte keine Kindheit.
#kindheit #wasser #wasch
Autofahrer: *macht einen Fahrfehler*<br /> <br /> Almans:<br /> <br /> @gleichhalb9<br /> (BILD)
#fahrfehler
Liebe Eltern, ihr Kind ist NICHT verhaltensauffällig. Es ist ein KIND!
#kind #eltern #nicht
Google will meinen Standort verbessern. <br /> <br /> Gut, dann wär ich jetzt gern am Meer.<br />
#meer #standort
„Ich bin schon so<br /> gespannt auf den Film!“<br /> <br /> Ich, zehn Minuten später:<br /> (BILD)
#minuten #film
Amerikanische Forscher haben einen Akku für Smartphones entwickelt, der sich in einer Minute komplett aufladen lässt.
#akku #smartphones #forscher #minute
Pro Tipp: Wenn man von einem Fremden angesprochen wird einfach mal total schockiert schauen und leise flüstern "Sie können mich sehen?!"
#fremden #tipp
Und wann haben Leggings eigentlich herkömmliche Hosen abgelöst? Die ganze Stadt sieht aus wie ein scheiß Gymnastikkurs.
#stadt #hosen #leggings
Ich kann das Bild hören!<br /> (BILD)
#bild
Kollegin: „Meine Tochter<br /> ist jetzt 24 Monate alt.“<br /> <br /> Ich: „2 Jahre, Tanja.<br /> Deine Tochter ist<br /> 2 Jahre alt.“
#jahre #tochter #monate #tanja