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Danke an meinen ehemaligen Klassenkameraden, hast mich gerade wieder zum Lachen gebracht wegen der Erinnerung.<br /> Mathelehrer: "Was kann man hier noch kürzen?"<br /> Mitschüler: "Ihr Gehalt."
#erinnerung #lachen #gehalt #klassenkameraden
Bei kleinen<br /> Kindern gibt´s keine Heuchelei.<br /> Entweder Freundschaft oder<br /> Schippe auf´n Kopf.
#freundschaft #kindern #kopf #schippe #heuchelei
Ein Einkaufszentrum in Shanghai hat einen Raum für Ehemänner eingerichtet, in dem sie sich entspannen und schlafen können, während ihre Frauen shoppen.
MEIN SONNTAG:<br /> PENNEN<br /> FRÜHSTÜCK<br /> JOGGINGHOSE
#frühstück #jogginghose #sonntag
Das waren noch Zeiten, als der große Quelle-Katalog kam, DIN A4, 6 cm<br /> dick, tausende Seiten ...<br /> <br /> Und ich anstreichen durfte, was ich haben möchte ... Und meine Mama hat dann<br /> davon manchmal was mitbestellt.<br /> <br /> # Kindheitserinnerungen
#zeiten #seiten #mama #din #quelle
Ein Vogel<br /> Ein Hund<br /> Ein Pferd<br /> Ein Vollidiot
#ein #hund #vogel #pferd #vollidiot
Es gibt Cannabis-Gleitgel, welches die Vagina „high“ macht.
#vagina #cannabis
"„Was machst du, wenn deine Tochter eine Frau mit nach Hause bringt und dir sagt, dass sie lesbisch ist?“<br /> <br /> „Kaffee.“"
#frau #hause #tochter
Wenn du am Boden bist und es dir scheiße geht, denke einfach immer daran: Du hast genau so viele Oscars gewonnen wie Leonardo di Caprio.
#boden #leonardo #caprio #oscars
Wer der Menge folgt, wird gewöhnlich nicht weiter kommen als die Menge. Wer alleine marschiert, wird sich wahrscheinlich an Orten wiederfinden, an denen noch keiner zuvor gewesen ist.
#menge #orten
Ein Mann, der die Wahrheit spricht, braucht ein schnelles Pferd.
#mann #pferd #wahrheit
Kennst du das, wenn das Lachen einer Person lustiger ist als der Witz?
#person #lachen #witz
Ordnungsamt<br /> Falschparker<br /> Anzeigen-Hauptmeister<br /> (BILD)
#falschparker #anzeigen
Vegetarier sind grausam! Ich meine, ein Schwein kann ja wegrennen, aber so ein Salat?
#salat #schwein