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Lieber Dezember, du bist der letzte Monat des Jahres ... Ich bräuchte noch ein Happy End.
#jahres #dezember #monat #end #happy
"Ich habe mir einen BMW gekauft!"<br /> "Einen Dreier?"<br /> "Gern, später" Lass mich dir erstmal von meinem neuen Auto erzählen!"
#auto #dreier #bmw
Tore schießen is out.<br /> <br /> Den Gegner zu Eigentoren<br /> zwingen, is der neue Shit.
#gegner #shit #eigentoren
Laut Stromrechnung hab ich einen Teilchenbeschleuniger, laut Wasserrechnung ein Schwimmbad und laut Gehalt bin ich arbeitslos.
#gehalt #schwimmbad #stromrechnung #teilchenbeschleuniger #wasserrechnung
Ja, ich gehöre zu der Sorte Mensch, die einen Sternenhimmel interessanter findet als eine Partynacht in irgendeinem Club.
#mensch #club #partynacht #sorte #sternenhimmel
Die perfekte Speisekarte für Kinder
#kinder #speisekarte
Wahre Liebe bedeutet nicht, Händchen zu halten, wenn alles in Ordnung ist, sondern selbst dann nicht loszulassen, wenn es schwierig wird.
#liebe #ordnung #händchen
Was für eine Sorte Schokolade ist das?<br /> MEINE!
#schokolade #sorte
Ich dachte immer mein Sohn kennt die ganzen Schimpfwörter aus der Kita und Schule, dann fuhr ich auch mal als Beifahrer mit meiner Frau Auto.
#frau #auto #schule #beifahrer #sohn #kita #schimpfwörter
Costa Rica versorgt sich komplett mit erneuerbaren Energien.
Früher dachte ich<br /> immer: Menschen, die<br /> studieren, können nicht<br /> dumm sein.<br /> <br /> Ich lache immer noch.
Was aus der Schulzeit hängen bleibt:<br /> Nie<br /> Ohne<br /> Seife<br /> Waschen
#schulzeit #seife #waschen #ohne
So sah früher der <br /> Weihnachtsteller aus 🥰<br /> (BILD)
Ich trinke meinen Kaffee wie Chuck Norris - schwarz und ohne Wasser.<br /> <br /> Moin Moin
#kaffee #wasser #chuck #moin #norris
„Das gefällt mir nicht.<br /> Ich möchte das<br /> umtauschen.“<br /> <br /> „Das ist Ihr Kontoauszug.“<br /> <br /> „Umtauschen hab ich gesagt!“
#ihr #kontoauszug