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Luxus ist schlafen,<br /> bis man von selbst<br /> aufwacht.
Netflix: „Hättest du Lust <br /> auf einen Film, der <br /> 8 Stunden dauert?“ <br /> <br /> Ich: „Seid ihr bescheuert?“ <br /> <br /> Netflix: „Und wenn wir ihn <br /> in 8 Folgen aufteilen und du sie <br /> alle am Stück schaust?“<br /> <br /> Ich: „Sag das doch gleich ...“
#stunden #stück #lust #folgen #film
Sag noch einmal "Ey Alda" und ich jag dich mit meinem Duden durch dein Ghetto!
#duden #alda #ghetto
„Papa, ist Zucchini in den Spaghetti?“<br /> <br /> Wir habe zwei Zucchinipflanzen im Garten und langsam werden die Kinder misstrauisch, wo wir das Zeug überall untermischen.
#kinder #spaghetti #zeug #überall #garten #zucchini #zucchinipflanzen
Können wir das Wochenende noch mal neu starten, ich war noch gar nicht bereit.
#wochenende
Mein Psychiater flennt. War wohl alles ein bisschen zu viel für den armen Kerl.
#psychiater #kerl
„Du hast doch gesagt, <br /> ich soll den Bierkasten <br /> leeren, wenn ihr im <br /> Urlaub seid.“ <br /> <br /> „Den Briefkasten!“
#briefkasten #bierkasten
"„Du bist also Lehrer?“<br /> <br /> „Ja.“<br /> <br /> „Was unterrichtest du?“<br /> <br /> „Idioten.“"
#lehrer
Willkommen zur Grillparty! "Liebe Veganer, das kalte Buffet ist da drüben." "Ist das ein Komposthaufen?" "Kaltes Buffet!"
#veganer #buffet #grillparty #komposthaufen
Das Beste, was dir passieren kann. Du wachst auf und bist gesund! Guten Morgen liebe Welt!
#morgen #welt #beste
Deutsche, sobald<br /> die Temperatur<br /> zweistellig ist:<br /> (BILD)
#temperatur
Laut einer Studie ist Heavy Metal ein gutes Mittel, um Stress zu reduzieren.
Was gibt es <br /> bei euch am 24.12. <br /> zum Abendessen? <br /> <br /> Ich muss rechtzeitig <br /> wissen, bei wem ich <br /> mich einlade.
#abendessen