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Ich bin ein ekelhaft opportunistischer Verkehrsteilnehmer.<br /> <br /> Auf dem Rad hasse ich Autos, im Auto hasse ich Radfahrer und zu Fuß einfach alle.
#auto #fuß #autos #rad #radfahrer #verkehrsteilnehmer
Die Vodka-Diät. Verlieren Sie drei Tage in einer Woche.
#sie #woche #tage #vodka
Eltern: "Na wie lief die Klausur? Ich: "Wichtig ist doch, dass wir alle gesund sind."
#klausur
An die ganzen Fahrradfahrer, die in der dunklen Jahreszeit morgens ohne Licht fahren: Vergesst bitte euren Organspendeausweis nicht zu Hause. Danke.
#hause #licht #jahreszeit #fahrradfahrer #organspendeausweis
Euer Partner ist sauer auf euch? Legt ihm einfach einen Umhang auf die Schulter und sagt: "Jetzt bist du supersauer!." Wenn er lacht, heiraten!
#partner #schulter #umhang
Ich, ein paar Sekunden nachdem ich jemandem gesagt habe, dass ich gar nicht müde bin...
#sekunden
Seien wir ehrlich: <br /> - Samstag ist der einzige <br /> echte Wochenendtag <br /> - Freitag gehört der Arbeit <br /> - Sonntag gehört schon <br /> dem Montag <br /> <br /> Fazit: Wochenende ist <br /> einfach nur ein Gerücht.
#arbeit #montag #gerücht #wochenendtag
Laut einer Studie sind Männer mit Glatze im Job erfolgreicher.
#männer #job #studie #glatze
Sie kennen diese Momente. Ein Gespräch sauber und respektvoll beenden. Mit der 45er.
#momente #gespräch
Wir sollten Verstorbene nur mit verbundenen Schuhbändern beerdigen. Dann wird die Zombie-Apokalypse nicht gefährlich, sondern saukomisch.
#zombie #schuhbändern #verstorbene
Ich vertraue der Bank mein Geld an, und diese Bastarde binden die Kugelschreiber fest.
#geld #kugelschreiber #bank #bastarde
Jemand hier,<br /> der ebenfalls nicht<br /> in Weihnachts-<br /> stimmung ist?
#weihnachts
Diese Sternzeichen sind am verfressensten:<br /> <br /> 1. Jungfrau<br /> 2. Löwe<br /> 3. Stier<br /> 4. Waage<br /> 5. Wassermann
#sternzeichen