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„Arbeiten Sie hier?“ <br /> <br /> Nein, ich warte hier aufs Wochenende!
#sie #wochenende
Ich bin Vater geworden. 😍<br /> <br /> Wurde gerade per<br /> SMS davon benachrichtigt.<br /> Ich bin zwar weiblich und<br /> mein Sohn scheint Geld<br /> zu brauchen, aber das ist<br /> ja nur nebensächlich. 😂
#sms #geld #vater #sohn
Das Gute an Tee ist, du kannst ihn auf der Arbeit trinken.<br /> Das Gute an Whiskey ist, er schaut aus wie Tee.
#tee #arbeit #whiskey #gute
Ersten<br /> Hochrechnungen<br /> zufolge ist Deutsch-<br /> land kaputt.
#deutsch #hochrechnungen
ICH DARF KEINE LIEBESFILME SCHAUEN, DANACH HABE ICH IMMER DAS GEFÜHL, AUCH LIEBE ZU WOLLEN. EKELHAFT!<br />
#auch #gefühl #liebe #ich #habe #das #darf #immer #keine #liebesfilme #schauen #wollen #danach
Menschen, die jeden Tag 6 bis 7 Stunden schlafen, haben eine höhere Lebenserwartung als Menschen, die 8 Stunden schlafen.
#menschen #tag #stunden #lebenserwartung
Ich nach 150-mal Händewaschen am Tag:
#tag #händewaschen
In Spanien schnitt eine Kellnerin mit einem Messer ihrem Chef den Penis ab, weil der Chef sie sexuell belästigte.
Luxemburg ist das erste Land in Europa, das den Anbau und den Konsum von Cannabis legalisiert.
Gibt es echt<br /> Menschen die bei<br /> 11 Grad noch mit<br /> offenem Fenster<br /> pennen?<br /> <br /> Threads: christian_schlotter
#menschen #grad #fenster
Mein Liebesleben 2020: Der Kühlschrank hat mich häufiger nackt gesehen als irgendjemand anders.
#kühlschrank #liebesleben
Zwei Stunden Sport gemacht. Immer noch fett. Scheiß Sport.
#stunden #sport
Den gesetzlichen Kranken-<br /> kassen fehlen 17 Mrd Euro und<br /> ich möchte den gesetzlichen<br /> Krankenkassen dazu dasselbe<br /> sagen, was mir die gesetzlichen<br /> Krankenkassen sagen wenn ich<br /> eine Brille brauche: Ja und?<br /> Nicht mein Problem.
#problem #euro #brille #krankenkassen #mrd #kranken
Scheiß auf "irgendwann".<br /> Tu es einfach.