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Mein Wochenende<br /> <br /> 2016: 🍻🎉🌃<br /> <br /> 2021: 🍕📺🛋️<br /> <br /> 2026: 🧺🧼🪴
#wochenende
Ich habe mir eine neue Jogginghose gekauft. <br /> „?Fürs Sofa?“<br /> Zum Joggen.<br /> „?Hast du kein Sofa?“
#jogginghose #sofa #joggen
Ab November gilt bei<br /> mir die neue 1G-Regel:<br /> Mindestens einen <br /> Glühwein am Tag.
#tag #november
Ich bin heute so motiviert, ich könnte Bäume ansehen<br />
#bäume
Charakter ist das, was vom Menschen übrig bleibt, wenn es unbequem wird.
#menschen #übrig
Wenn ich sage „Ich habe<br /> Hunger“, dann haben wir<br /> noch 27 Minuten Zeit, bis<br /> ich zu einem anderen<br /> Menschen werde.
#menschen #zeit #minuten #hunger
Manchmal kann ein Tier ein besserer Freund sein, als ein Mensch!
#freund #mensch #tier
Wenn ich etwas<br /> weiß, dann wie man<br /> 1500 € in 6,38 €<br /> verwandelt.
Habe gerade „Ach-da-brauchst-du-nichts-draufschreiben-man-sieht-ja-was-drin-ist“ aus der Gefriertruhe geholt und bin nun sehr gespannt, was ich heute koche.
#gefriertruhe
Auf „Sie kommen mir so bekannt vor" einfach mal antworten: „Sie schauen zu viele Pornos."
#pornos
Polizist geht mit einem angeschossenen Penis zum Arzt. "Wie ist das passiert?" fragt der Arzt. Polizist: "3-mal habe ich ihn aufgefordert STEHEN zu bleiben!"
#arzt #stehen #penis
Wer im Regen nicht mit mir tanzt, wird im Sturm nicht bei mir sein. Wer im Sturm nicht bei mir ist, den brauch ich auch nicht bei Sonnenschein.
#sonnenschein #regen #sturm
Sie hat ihr WLAN nach<br /> ihrem Ex benannt. Wollte<br /> schon rennen, 🚩.<br /> <br /> Aber die Begründung: „Ich war<br /> nie richtig mit ihm verbunden und die<br /> Nachbarin hat ihn mitbenutzt.“<br /> <br /> Ok. 🤝
#nachbarin #wlan #begründung
Kurzer <br /> Alterstest: <br /> <br /> Wer von euch <br /> kennt noch <br /> Moorhuhn?