Made My Day

Login hier nicht mehr möglich

Dies ist das Archiv der alten MadeMyDay-Seite. Der Login wurde hier deaktiviert. Besuche unsere neue Seite und melde dich dort an.

Zur neuen Seite

Cookies erleichtern die Bereitstellung unserer Dienste. Mit der Nutzung unserer Dienste erklärst du dich damit einverstanden, dass wir Cookies verwenden. Mehr Infos

Arbeit ist nichts für mich. Ich bin eher so der Freizeittyp.
#freizeittyp
Eine Bekannte meinte, ich soll froh sein, dass meine Kinder noch so klein seien. Ihr Sohn sei 16 und würde kiffen. <br /> <br /> „Dann schläft er wenigstens durch“ ist als Reaktion unangebracht. Das weiß ich jetzt.
#kinder #reaktion #sohn #bekannte
Zwei Packungen Kondome, bitte.<br /> „Tüte dazu?”<br /> Nein danke, sie sieht gut aus.
#packungen #kondome
Kann man auf einem anderen Planeten leben? Auf jeden Fall sind dort keine Arschlöcher, die sind alle auf der Erde!
#arschlöcher #fall #planeten #erde
Ha. Waschmaschine verarscht. Socken einzeln gewaschen.
Eine leise Stimme meinte, ich könnte heute mal zum Sport gehen. Jetzt lachen wir beide.
#stimme #sport
Jeder will Ehrlichkeit, doch ist man ehrlich, kann keiner die Wahrheit verkraften.
#wahrheit #ehrlichkeit
99% sagen hier das Falsche. Wer hat in Mathe aufgepasst? 🧮👇
Ich wünschte, ich<br /> könnte meinen Körper bei<br /> einem Fitnessstudio abgeben<br /> und abholen, wenn er<br /> fertig ist.
#körper #fitnessstudio
"Gehst du langsam durch dein Leben, so wird man dich antreiben. Rennst du, so wird man dir ein Bein stellen."
#leben #bein
Es steht auf jeden Fall fest, dass Zeitreisen<br /> niemals möglich sein werden, sonst wär hier<br /> schon längst irgendwo jemand aus der Zukunft<br /> aufgetaucht und hätte gebrüllt: „SEID IHR<br /> DENN KOMPLETT BESCHEUERT???“
#fall #zukunft #ihr #bescheuert #denn #zeitreisen #komplett
388 2244477778 25558!<br /> @Grantscheam<br /> (BILD)
„Was werden Sie mit dem<br /> Lottogewinn anfangen?“<br /> <br /> „Meine Gasrechnung bezahlen.“<br /> <br /> „Und der Rest?“<br /> <br /> „Den treibe ich schon irgendwie auf.“
#sie #rest #lottogewinn #gasrechnung
"Meine Oma:<br /> ""Was soll ich deiner Freundin eigentlich kochen, wenn sie kommt. Die ist ja essbehindert.""<br /> <br /> ""Das heißt Veganerin, Oma!"""
#freundin #oma #veganerin