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Meine Eltern: „Wenn er erst mal<br /> eine Freundin hat, dann wird<br /> er bestimmt reifer!“<br /> <br /> Meine Freundin und ich:<br /> (BILD)
#freundin #eltern
Lehrerin:<br /> „Markus du wirst später nicht bezahlt, dass du aus dem Fenster guckst.“<br /> <br /> - Markus, 28,<br /> mittlerweile Pilot
#fenster #pilot
Kinder ins Bett zu bekommen,<br /> ist wie die betrunkene beste<br /> Freundin ins Bett zu bringen.<br /> <br /> Sie sprechen mit sich selbst. Singen.<br /> Wollen Wasser. Yogaposen. Schluckauf.<br /> Und fallen dann um.
#freundin #bett #wasser
Kennt ihr das? Ihr wacht um 6 Uhr auf und fühlt euch als könntet ihr Bäume ausreißen? Ich auch nicht.
#uhr #bäume
Laut einer Studie können Videospiele gut für die geistige Gesundheit sein.
Habe mit meiner Steuer-<br /> erklärung angefangen.<br /> <br /> Zwei Flaschen Rotwein später<br /> bin ich fertig und zufrieden.<br /> Bekomme wohl 1,4 Millionen<br /> Euro zurück.
#rotwein #euro #flaschen #millionen #steuer
Wenn du endlich<br /> einen Mann nett und<br /> attraktiv findest und er<br /> dann schreibt:<br /> „He vie gez“
#mann
Die 5 Phasen von<br /> "Morgen ist Montag."<br /> <br /> 1. Nicht-Wahrhaben-Wollen<br /> 2. Es war doch gerade erst Freitag?<br /> 3. Wuttränen<br /> 4. Depression<br /> 5. Verdrängung
#montag #freitag #phasen
Mein Ex wurde betrogen. Von der, mit der er mich betrogen hat. Darf ich darüber lachen?
Alkohol<br /> vergrößert die<br /> „Senden“-Taste<br /> um 92 %.
Wenn du zum Deckenlicht nicht „Großes Licht“ sagst, möchte ich nicht mit dir befreundet sein.
#licht #deckenlicht
Ey, wer hat mein Bier weggesoffen!? - Alter, du wohnst alleine! - Wer spricht da!?
#bier