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Nur weil ich nicht singen kann, heißt das nicht, dass ich nicht singe!
[2022]<br /> <br /> REGIERUNG: „Kneipen<br /> dürfen wieder aufma…“<br /> <br /> ICH: (BILD)
Ich kann dich so ignorieren, dass du glaubst, du bist ein Baumarkt Kunde.
#kunde #baumarkt
Ich beschädige im Supermarkt inzwischen mit Absicht den Barcode an ein bis zwei Artikeln, damit ich an der Kasse Zeit zum einpacken gewinne.
#zeit #supermarkt #kasse #absicht #artikeln #barcode
Wer von euch<br /> hat noch ohne<br /> Servolenkung<br /> eingeparkt?
#servolenkung
Ich bin dann der Mond...
#mond
Alzheimer kann durch den Konsum von THC, welches in Cannabis enthalten ist, vorgebeugt werden.
#cannabis #konsum #thc
Morgens läute ich mit dem Glöckchen nach den Bediensteten.<br /> <br /> "Du hast Bedienstete?!"<br /> <br /> Nein, aber ein Glöckchen.
#bedienstete #bediensteten #glöckchen
Wissenschaftler fanden heraus, dass Männer, die öfter im Haushalt helfen, häufiger und besseren Sex haben.
Um 1 kg Körperfett abzubauen, muss man 10 Stunden joggen. Ich kann also ohne Proviant bis Novosibirsk laufen.
#stunden #körperfett #novosibirsk #proviant
In Kansas setzte eine Frau ihr Haus in Brand, nur um eine Spinne zu töten.
#frau #haus #spinne #brand #kansas
Gerade beim Kondome kaufen.<br /> Zwei Spackokinder (13-14) hinter <br /> mir an der Kasse:<br /> „Ihihihi Hahaha die kauft Kondome.“<br /> Älterer Herr, der hinter ihnen steht: <br /> „Die hätten eure <br /> Eltern mal lieber auch <br /> benutzen sollen.“<br /> <br /> #lachflash
#kasse #herr #kondome #hahaha #spackokinder
WhatsApp-Gruppe „Grillen am Samstag“<br /> <br /> Kurze Frage: Ist hier jemand Vegetarier oder Veganer? <br /> <br /> Julia: Ich bin Veganerin. <br /> <br /> Julia wurde aus der Gruppe entfernt.
#frage #gruppe #samstag #veganer #veganerin #vegetarier
„Der Witz ist jetzt<br /> 10 Minuten her, es ist<br /> nicht mehr lustig.“ <br /> <br /> Ich:<br /> (BILD)
#minuten #witz