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Laut einer Harvard Studie sagen Instagram-Filter aus, ob man depressiv ist. Der Filter, den man wählt, verrät vieles über die Psyche.
#über #studie #instagram #filter #harvard #psyche
Dinge, in denen ich gut bin:<br /> <br /> Single sein und über den Hunger zu essen.
#über #hunger
Ich, ein Top Fan,<br /> der all die nicht-top<br /> Fans anschaut.<br /> <br /> Erbärmlich.
#top #fans #fan
Und als Gott mich schuf, sagte er: „Das übernimmt bestimmt die Krankenkasse.“
#gott #übernimmt #krankenkasse
SCHEISS AUF MONTAG DENK POSITIV!
#montag #auf #denk #positiv
Jahr = Ein Jahr<br /> Jahrzehnt = 10 Jahre<br /> Jahrhundert = 100 Jahre<br /> <br /> Baby, du und ich forever =<br /> Zwei Monate und drei Tage
#jahr #tage #jahre #monate #jahrhundert #jahrzehnt
Meine Oma hatte weder<br /> Thermomix noch Mikrowelle,<br /> doch nie mehr im Leben habe ich<br /> so leckeres Esse bekommen<br /> wie bei ihr...
#leben #oma #mikrowelle #esse #thermomix
Fakt ist: Echte Freunde zählen zur Familie!
#familie #freunde
Auf Isländisch heißt Jahresende „Árslok“. ����� Danke 2020! Wir werden dich nicht vermissen.
#jahresende #isländisch
Ich bin jetzt in<br /> diesem Alter: Wenn ich<br /> einen Stuhl sehe, muss<br /> ich mich setzen.
#alter #stuhl
Männer verlieben sich schon nach drei Dates. Bei den Frauen ist es nach 14 Dates der Fall.
#frauen #fall #dates
Heute wurde mein Auto geklaut<br /> und weil es nicht vollgetankt war,<br /> sondern schon auf Reserve lief,<br /> wurde es auf einem Parkplatz<br /> abgestellt und ich bekomme<br /> es morgen wieder, lol. 😂
#auto #parkplatz #reserve
- „DU HU...ndsgemeiner Kerl!“<br /> - „WAS FÜR EINE MISS...<br /> verstandene Person!“<br /> - „ELENDER BAS...sgitarrenspieler!“<br /> - „LECK MICH AM A...pfeltäschchen!“<br /> <br /> Ich hasse es, wenn die<br /> Kinder mit im Auto sitzen.
#person #kinder #auto #mich #eine #kerl #für #miss #bas
„Rauchst du etwa?“<br /> „Nein, ich schicke Häuptling grauer Adler eine SMS.“
#sms #adler #häuptling