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Ich, wenn ich mir 2 Uhr<br /> morgens einen Wecker für<br /> 6 Uhr stellen muss:<br /> (BILD)
#uhr #wecker
Ich wär so gern Sportlehrer geworden. Den ganzen Tag in Jogginghosen rumlaufen und doofen Kindern Bälle ins Gesicht werfen, wäre voll mein Ding.
#tag #gesicht #kindern #ding #jogginghosen #bälle #sportlehrer
Jetzt seid ihr gefragt:<br /> <br /> Mein erstes Auto war ein ...
#auto
Alle wollen individuell sein, aber wehe, jemand ist anders.<br />
Der Hogwarts Express aus Harry Potter ist ein echter Zug in Schottland.
#zug #harry #potter #schottland #hogwarts #express
Die online Casino Werbung nervt ohne Ende!<br /> <br /> Es wohnt keiner in Schleswig Holstein.
#werbung #ende #casino #holstein #schleswig
Don't drink and drive. Just sauf und lauf!
Ich, wenn ich versuche, den Beitrag <br /> wiederzufinden, nachdem Facebook die <br /> Timeline neu geladen hat.
#beitrag #facebook
Ich bin nicht single.<br /> <br /> Ich bin frei von<br /> menschlichen<br /> Enttäuschungen.
#enttäuschungen
Tankwart: „Du tankst Super!“ Kevin: „Danke! :)“ - Kevin, 23, Dieselfahrer
#super #dieselfahrer
Wenn Veganer komplett auf Ei verzichten, wie panieren die dann eigentlich ihr Schnitzel?
#veganer #schnitzel
Im 13. Jahrhundert wurden europäische Kinder bei der Taufe mit Bier übergossen.
#kinder #bier #taufe #übergossen
Sie: „Wer ist dein Lieblingsvampir?“<br /> <br /> Ich: „Der aus der Sesamstraße.“<br /> <br /> Sie: „Der zählt nicht.“<br /> <br /> Ich: „Ich bin ziemlich sicher,<br /> dass er genau das tut.“
#lieblingsvampir #sesamstraße
„Glück ist, wenn dir Lachen<br /> und Orgasmus von derselben<br /> Person beschert werden.“<br /> <br /> Ich, glücklich, lache über meine<br /> eigenen Witze und mache<br /> es mir selbst.
#person #über #lachen #orgasmus #witze
Eine Hauskatze kann schneller rennen als Usain Bolt.
#bolt #hauskatze #usain