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Google besitzt ein Patent für ein Armband, das Krebszellen erkennen und abtöten soll.

Gefällt 23264 Personen

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#armband #krebszellen #patent

Gefällt 101986 Personen

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In der Karaoke Bar:<br />
<br />
Kopf: „Meinst du ich sollte?“<br />
<br />
Alkohol: „Na klar, du bist ein Performer!“<br />
<br />
Ich: „Pööööörple Räin, Pöööörple Räiiiiiiihn.“

Gefällt 10910 Personen

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#bar #karaoke #performer #räiiiiiiihn #räin #pöööörple
Die richtigen Menschen stören NIE.

Gefällt 114249 Personen

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#menschen #nie
MadeMyDay Neue Webseite
Nur eine Null hat keine Ecken und Kanten.

Gefällt 12592 Personen

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#ecken #kanten #null
Ich gebe mein Geld hauptsächlich an der Bar aus.<br />
<br />
Heißt ja nicht umsonst Bargeld.

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#geld #bar #bargeld
*will Essen bestellen für 8,90 €*<br />
<br />
[Mindestbestellwert 10 €]<br />
<br />
*bestellt Essen für 37,80 €*

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#essen
Wenn man zu Silvester um 23:58 Uhr und 42 Sekunden „Schrei nach Liebe“ von den Ärzten anschaltet, dann ist das letzte Wort, welches das alte Jahr 2020 hört, ARSCHLOCH.

Gefällt 27742 Personen

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#uhr #jahr #arschloch #wort #sekunden #liebe #silvester #ärzten
Du wirst morgen sein, was du heute denkst.

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Raucher sterben im Durchschnitt 8,3 Jahre früher als Nichtraucher.

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#jahre #durchschnitt #nichtraucher
Habe mich gerade bei<br />
meinen Eltern geoutet.<br />
Mein Vater nur so:<br />
„Du bist damals auch per<br />
Kaiserschnitt auf die Welt<br />
gekommen. Vagina war einfach<br />
noch nie so dein Ding.“

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#eltern #ding #welt #vater #kaiserschnitt
Immer wenn jemand sagt: „Heute gehe ich aber mal früher ins Bett", fällt ein Wecker vor Lachen vom Nachttisch.

Gefällt 67311 Personen

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#bett #lachen #wecker #nachttisch
Ich kann nichts für meine Zweideutigkeiten. Ich bin mit Flutschfingern und Leckmuscheln aufgewachsen.

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#flutschfingern #leckmuscheln #zweideutigkeiten
MadeMyDay Newsletter
Ich singe nicht beim Autofahren.<br />
<br />
ICH PERFORME!

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#autofahren #performe
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