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Als Menschen lernten zu fliegen, dauerte es nur noch 66 Jahre, um den ersten Menschen auf den Mond zu bringen.
#menschen #jahre #mond
Mit manchen Menschen sind ein paar Stunden so erholsam wie zwei Wochen Urlaub
#menschen #wochen #stunden #urlaub
Die Autokorrektur treibt mich irgendwann noch in den Warenkorb.
#autokorrektur #warenkorb
Und ich bin doch multitaskingfähig! Habe gerade 3 Dinge gleichzeitig ignoriert.
#dinge
Wie meine Stimme<br /> in meinem Kopf klingt:<br /> Wie sich meine<br /> Stimme wirklich anhört:
#kopf #stimme
Wurde heute Nacht um 4 von meinem<br /> Freund mit der Handy-Taschenlampe<br /> geweckt, wie er panisch das Bett nach<br /> unserem Hamster abgesucht hat.<br /> <br /> Wir haben keinen Hamster.
#freund #bett #nacht #handy #hamster
Eine Studentin bestellte sich etwas zum Essen, nur damit der Fahrer die Spinne entfernt.
Mein Freund hat mich<br /> gefragt, mit welcher Stellung<br /> er mich mal überraschen<br /> könnte.<br /> <br /> Meine Antwort: „Mit einer<br /> Festanstellung.“ Der Typ ist<br /> seit 6 Monaten arbeitslos und<br /> will nichts machen. 🤯
#freund #monaten #typ #antwort #stellung #überraschen #festanstellung
Unsere Tochter (8) hat gefragt<br /> warum ich Make-up trage.<br /> <br /> Mein Mann: „Damit Mami hübsch ist.“<br /> <br /> Tochter: „Mami ist aber auch so hübsch.<br /> Papa sollte Make-up tragen.“<br /> <br /> Ein Kind war die beste Entscheidung<br /> unseres Lebens.
#kind #mann #lebens #tochter #entscheidung #make #mami
Können Sie mir fix den Schniedel lecken?<br /> "Wie bitte!!??"<br /> Wie die Chips von Lidl schmecken?
#sie #lidl #chips #schniedel
Trennungen sind immer schmerzhaft. Aber jemanden zu verlieren, der dich weder schätzt noch respektiert, ist kein Verlust, sondern eine Bereicherung.
#bereicherung #verlust
Auf meine Beschwerde,<br /> das Licht im Klo gehe dauernd<br /> aus, sagte mein Chef, der Timer<br /> stehe auf 30 Minuten und<br /> ihm reiche das.
#klo #minuten #chef #licht #beschwerde #timer