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Auf der Arbeit:<br /> [9:02] – [9:03] – [9:05]<br /> <br /> Zuhause:<br /> [19:04] – [21:38] – [23:57]
#arbeit
Ich hätte jetzt gerne Sommerferien, so wie damals. Das war so schön
#sommerferien
Weiß jemand, wo es dieses "Weniger" zu kaufen gibt? Mein Arzt hat gesagt, dass ich das trinken soll.
#arzt
„Mama, meine Lieblingsfeen sind Lillifee und Erdbeerfee! Und deine?“<br /> <br /> Toffifee und Morgenkaffee!<br /> <br /> Man muss ja realistisch bleiben.
#erdbeerfee #lieblingsfeen #lillifee #morgenkaffee
Ich beurteile Menschen <br /> nicht nach ihrer Hautfarbe, <br /> Ethnie, Religion, S*xualität, <br /> Geschlecht oder Fähigkeiten, <br /> sondern danach, ob sie <br /> Arschlöcher sind <br /> oder nicht!
#menschen #hautfarbe #religion #fähigkeiten
Ich mag die Zeitschriften beim Arzt.<br /> <br /> Diese Merkel könnte echt die erste weibliche Bundeskanzlerin werden.
#arzt #bundeskanzlerin #merkel #zeitschriften
Ich habe keine<br /> Spinnweben in der<br /> Wohnung, das sind<br /> Öko-Traumfänger.
#wohnung #spinnweben #öko
Wie oft man „Guten Morgen“ sagt und „leck mich am Arsch“ meint.
#arsch #morgen
„Wenn du die Beweise nicht<br /> vernichten kannst, tu so,<br /> als wärst du das Opfer.“<br /> (BILD)
#opfer #beweise
Wenn mein Mund es nicht sagt, mein Gesicht tut es.
#gesicht #mund
Ist schon wieder Tag?<br /> Ich bin noch gar nicht so weit.
#tag
Vielleicht bezeichnet das Wort „Ehering“ auch einfach einen Fisch mit Elektromotor.
#wort #fisch #elektromotor
Ich kenne meine Grenzen.<br /> <br /> Nur Tequila kennt die nicht.
#tequila #grenzen
Männer so: „Was, du hast<br /> schon wieder deine Tage?“<br /> <br /> Was glauben die, wie das funktioniert?<br /> Soll ich einfach mein monatliches<br /> Menstruations-Abo kündigen?!
#tage #menstruations